Presentacion de la pelicula de MundoFiccion

El evento mas importante desde la ultima pelicula de Chiquito de la Calzada...MundoFiccion y su nueva (primera) pelicula

FRAC hoy en la seccion "Metete con la $GAE"

Bueno, en nuestro clasico de metete con la $GAE, y siguiendo con la musica RAP, aqui un novedoso grupo que combina rap, chirigotas gaditanas y rigui a partes iguales, la Fundacion de Raperos Atipicos de Cadiz (su myspace)

Out!

Una adivinanza para nuestros avidos oyentes:

Algunos se lo toman como un juego, pero otros de forma seria. Se suele hacer en pareja (aunque hay veces en que se juntan 3 o 4 para hacerlo), se suda bastante, pones caritas y te mueves de forma ridicula, se jadea y grita, se va con poca ropa y las pelotas intervienen.

Efectivamente, amigos, estoy hablando del tenis. Que deporte! Hacia tiempo que la hora frisky no se embarcaba en un proyecto tan ambicioso (me refiero al hecho de alquilar una pista de tenis), pero ahora que ha pasado podemos decir que, como casi nunca, lo hemos superado con creces. No solo alquilamos la pista sino que estuvimos alli a la hora y el dia indicados para jugar. Y jugamos. Y que partido! Admiro profundamente a Nadal, McEnroe, Federer e incluso a Verdasco. Y ahora, mas todavia.

En defensa de los derechos fundamentales en Internet

Bien es sabido que a La Hora Frisky no le gusta meterse en politica. Lo nuestro es mas el humor, la tonteria, la hiperbole, la desfachatez y la impuntualidad. Pero acaso no es eso en lo que se ha convertido la politica en estos dias?

Bueno, sin que sirva de precedente, esta vez vamos a sumarnos a una extendida iniciativa entre la comunidad bloguera (a la que nos gusta decir que pertenecemos) para la defensa de derechos fundamentales (tambien en Interneeeeee)

Si te parece interesante, copia este documento en tu blog. Y a partir de aqui, copio y pego:

Los derechos fundamentales de Internet (Anexo) 

1. Todo el mundo tiene derecho a ver gatitos tiernos e idiotas cayéndose de sitios estúpidos en buffering cuando y donde quiera. 

2. Todo el mundo tiene derecho a sentirse censurado cuando un bloguero le borra un comentario en el que llamaba puta a su madre y a su mujer. 

3. Todo el mundo tiene derecho a excitarse mirando fotos de amigas de amigas de amigas en Facebook. 

4. Todo el mundo tiene derecho a twittear "¡Buenos días!" y a esperar una respuesta durante horas. 

5. Todo el mundo tiene derecho a hacerse una foto con el torso desnudo frente al espejo y a colgarla en Internet sin pensar que, a lo mejor, despierta más asco que admiración. 

6. Todo el mundo tiene derecho a saber que es el cumpleaños de alguien a quien ni siquiera conoce y a desearle q kmpls mchs +. 

7. Todo el mundo tiene derecho a recibir ofertas de Viagra y a saber que puedes alargarte el pene por 70 dólares más gastos de envío. 

8. Todo el mundo tiene derecho a leer las interesantes reflexiones que Enrique Dans copia de blogs americanos cambiando el orden de los párrafos. 

9. Todo el mundo tiene derecho a manipular el mensaje navideño del Rey y a colgarlo en YouTube para dicha de los súbditos. 

10. Todo el mundo tiene derecho a una Internet libre y participativa, global y disidente, al libre acceso de la información y a la cultura, aunque no sea la oficial. Y nadie, ninguna Sociedad, ningún Gobierno, ningún lobby tiene derecho a arrebatarnos eso. Porque Internet somos tod@s. Y nuestros gatitos.

A girly touch...

It was high time to enter a girly, feminine post into this blog, don't you think, ladies? It is English to reach out for a wider audience... and 'cause of course our audience is multilingual and very interested in fashion and... parties! Perfect combination, brought together by a lovely fashionable young lady living in Brussels, who has dared to go for her own jewellery collection. Can you imagine? It is called CREO and it is divine! exotic, ethnic inspired... different and fresh!
To celebrate passion and fashion, join us in a party which will set off people talking .... at Bonnefooi bar next Saturday the 5th of December from 19.30 on!

And last but not least, enjoy a very personal fashion universe and soooo helpful tips at Faubourg St Honore blog... want Manolos at 120 euros? Click and flip!

La Hora Frisky programa de 18/Nov

Pulsando aqui podeis escuchar el programa del Miercoles 18 de Noviember, lleno de sorpresas y tonterias.

Saludos Friskys.
LHF

Donostia Zinemaldia... QUÉ FESTIVAL!

Pues sí amigos, La Hora Frisky acudió a la 57ª edición del Festival de Cine Internacional de San Sebastian (Don Ostia), donde pudimos disfrutar de unos días en esta maravillosa ciudad y de la Concha también...

Agradecer al equipo de prensa extranjera (y especialmente a Gemma Perez) su amabilidad en facilitarnos las acreditaciones para participar en la rueda de prensa de Tarantino y Brad Pitt. Taranteras y el guaperas de moda nos presentaron su nueva película, "Inglorious Basterds" ("Malditos bastardos", un spaghetti western en la Francia ocupada por los Nazis, con mucha sangre y bastante coña, que Porerror desgranaba hace unos días en su blog).

También pudimos charlar por la noche con el grandérrimo Ricardo Darín, maestro de maestros, que nos grabó un simpático friskysaludo para el programa:

Donostia Zinemaldia - RD

LHF LHF's Podcast

Junto a él, David Trueba, que fue también muy amable con nosotros.

Por último, con el afán de compromiso que caracteriza nuestro programa, no pudimos dejar las maravillosas vascongadas sin entrevistar al doble de Otegui y sacarle, tras un par de txupitos de patxaran, una condena en toda regla "a la violencia y a tó lo que haga falta". Según sus propias palabras: "En Euskadi lo que hace falta es ------ más", lo que no arregle La Navarra...

- Chuchi: "De pistolas naaaada"

- Otegui: "lo que yo te diga..."
- Carlinhos: "ommmmmmmm"

A volar!

Felicidades, Mafalda!

A ti y a todos los que cumplen "por estas fechas" :)

Besos!

LHF Team

Tito MC

Un nuevo fenomeno llama nuestra atencion: es el nuevo rapero gansta venido a menos con pistolita de juguete directamente de Sevilla City. Dejemos que se presente el mismo:

"Atento, llego el momento, me presento, soy el Tito, el negrata, el de Sevilla City, el que te fuck, el que te parte la boca, el que no se deja tocarse las pelotas, puta! El ganster, el que te planta cara, el que defiende la raza, el que aprieta el gatillo y te mata..."

Aparte, unas letras de partirse el pecho. He descubierto que para cada momento de la vida, hay al menos una frase del TitoMC que no pega en absoluto con el tema. Y como muestra, un boton:

"La inteligencia no se mide por el color de la piel, la inteligencia se mide con la mente. La inteligencia no se mide con la polla, a ver quien la tiene mucho mas grande que el otro, puta!"

"La inteligencia no tiene colores, cualquiera de nosotros puede ser Al Capone!"

"Si no hay contrato, no hay garantia, si no hay garantia, no hay contrato"

¡LOS GUIRIS!

Si amiguetes, se acaba el verano, sin remedio, eso es así. Llega la vuelta al cole, la reentrée o como quieras llamarla, el caso es que vuelven los madrugones, los atascos, el stres, tu jefe...pero también tus compañeros de curro, la pausa de las 11, la vecina del 5º, la liga, la copa, la champions y, por supuesto, la hora frisky, que vuelve con fuerzas renovadas para que dejar atrás el shock postvacacional.

Como quiera que sea, y dado que ahora nos toca repasar las fotos de los amigos, taggear en el facebook y comentar las peripecias veraniegas, queremos rendir un merecido homenaje a un personaje sin el cual no habría verano ni playa digna de tal nombre. Si señores, el GUIRI.

La denominación GUIRI, parece provenir del vocablo "guirigay" con el que se denomina a un lenguage incompresible, otros dicen que viene del turco, donde guiri significa "ticket" y aparece en todas las entradas de museos, pero el concepto va mucho más allá.

Vilipendiado y denostado desde los años 60, el guiri no sólo levanta nuestra maltrecha economía si no que nos deja mil y una anécdotas que alegran nuestros días de asueto.

Sin importar el calor sofocante visitan nuestro rico patrimonio y comen nuestras paellas de Burgos a euro el grano de arroz sin rechistar. Se ponen a bailar la macarena mientras agitan un vaso de sangría aguada con una sonrisa de oreja a oreja y soportan nuestras mofas con desparpajo mientras esperan pacientemente a que termine la hora de la siesta para poder comprar.

Hemos, todos juntos, de valorar en su justa medida la labor de estos aguerridos turistas, que dejan su tierra y sus costumbres, para calzarse unos calcetines blancos, unas chanclas y a volar!.


Las principales carácterísticas del GUIRI:

- Frecuentemente calzan sandalias con calcetines, para gran alborozo de los nativos.
- Suelen comprar sombreros mexicanos producto típico español por excelencia.
- Portan cámaras caras, para gran alborozo del raterillo local.
- Al menor contacto con el sol, adquieren lo que se conoce como "moreno centollo".
- Acompañan al cocido o cualquier otra delicia local con Coca-Cola y Keptchup.

¿conóces alguna más?

Frisky Fashion Club. Hoy: EL BURKINI

Queridos amiguetes, el mundo de la moda está revolucionado. Una nueva prenda, imaginativa y atrevida, está causando furor en las playas más concurridas del Golfo Pérsico, Yemen y los Emiratos arrejuntados. Y prepárense porque ahora llega a las piscinas y charcas de toda Uropa....en serio!

Desde que Yves Saint Lauren se lanzó al pret-à-porter, el mundo de la haute couture no había visto nada parecido. Unos pedacitos (bien extensos) de tela, poliester y/o neopreno, están haciendo correr ríos de tinta...y mientras sólo sea tinta...

En fin, friskyamigas y friskytravestis, dispónganse a hacer hueco en el armario al BURKINI!

Y viene en varios modelos:

El clásico

El Pitufo Deportista o "Barretina Blue"

El Profesional

El Rústico

El consejo de Chanel: "Las personas feas no existen, sólo hay gente que no sabe arreglarse"...o que no tienen arreglo.

Pepe desde Alemania

Me escandalizo al ver ciertas críticas en revistas de cine supuestamente "serias" sobre películas de tan hondo calado social y vital como "Vente a Alemania, Pepe" (1971).

Como cualquier obra artística, una película debe interpretarse en su contexto y, más allá de obvias restricciones de presupuesto...y de la censura (estamos en 1971!), este filme proyecta el marco social de la época de una forma extraordinaria, unos personajes que entrelazan humor y drama de manera viva y fresca, y un guión que, como hacemos los españoles desde que volvimos cantando de Cuba, presenta la tragedia de la emigración forzosa con la alegre y maravillosa inocencia de un Alfredo Landa magistral.

Desde La Hora Frisky reivindicamos, más allá de interpretaciones políticas tendenciosas y aviesas, la condición de documento histórico-artístico de la película "Vente a Alemania, Pepe", por la excelsa interpretación de sus protagonistas y, especialmente, por ser espejo de una realidad social que debe ser conocida por las futuras generaciones de españolitos de a pie.




Y del Gobierno...hablaremos la semana que viene!

Easy Deutsch

La Hora Frisky, en su afan divulgativo y de servicio publico, no puede por menos que hacerse eco de un dialogo que circula por inteneeee, y que viene a romper con viejos topicos, caducos e infundados, sobre la dificultad de determinadas lenguas tan bellas como sencillas. El aleman es una lengua laconica, compendiosa y sobretodo logica. A las cosas se les llama por su nombre, como Gott manda.

En un libro teuton sobre los usos y costumbres de la etnia Hotentota, nos encontramos el susodicho dialogo sobre un suceso acaecido en un pueblecito de Namibia:

- Llega un paisano a la choza del jefe:

- ¡He capturado al Asesino! (Attentäter)

- ¿A cuál? – pregunta el jefe

- Al Gitterdeckenkäfigbeutelrattenattentäter – contesta el guerrero.

- ¿Como? ¿ al asesino que esta en la jaula de canguros cubierta de tela? – dijo el jefe de los Hotentotes.

- Así, es -responde a duras penas el indígena-, he capturado al Hottentottenstottertrottelmutterattentäter

(el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).

- ¡¡Anda, demonios!! –contesta el jefe hotentote– podías haber dicho desde el principio que habías capturado al

Hottentottenstottertrottelmuttergitterdeckenkäfigbeutelrattenattentäter!

Al ataqueeeerrrrr.....

Querid@s friskyamig@s, en estas fechas estivales el equipo frisky está tomandose un merecido (¿¿¿???) descanso, lo cual habreis notado en la ausencia de vuestro programa preferido en las ondas hertzianas.

No queriamos sin embargo, dejar de compartir con vosotr@s esta joya del frikismo. Una aportación de oro del cine patrio al mundo friki, la película "Spanish Movie" que se estrenará el próximo més de Octubre (no podemos esperar).

"Elegí un mal día para dejar de oir La Hora Frisky"

HELP ABRUZZO!!

IF YOU WANT TO HELP THE EARTHQUAKE VICTIMS

JUST DO IT!

EVERY EURO COUNTS!


UNICREDIT BANCA DI ROMA

SWIFT: B R O M I T R 1 7 7 5

CODICE IBAN: IT69L0300215300000410000000

SUBJET LINE: REGIONE ABRUZZO DONAZIONE PER SISMA

This is the official account of the regional governement of Abruzzo for the victims of the Earthquake

LHF with our fratelli d'Abruzzo (ITALIA)

We are all touched deep inside by the disaster in the heart of our beloved Italia, and even more cos two of our VIP Frisky friends were in the sorrundings: the inimitable Jacobo and the wonderful Sara. Luckily save and sound.

We will dedicate the next LHF show to Abruzzo and we will contact both to have their personal impressions from the very inside of the earthquake.

Jacobo in the spanish tv

All our support for our fratelli d'Italia, our condolences and courage!

See you next wednesday from 19h-20h 101.9FM


LHF Team

Jacobo in the LHF Party 2008

Nos hemos llevado un susto de impresión y aún seguimos conmocionados por la tragedia que están viviendo nuestros amigos italianos de la región de Abruzzo. Aún más porque entre las posibles víctimas estaban dos de nuestros mejores amigos, Sara y Jacobo, que afortunadamente están sanos y salvos.

El próximo programa de la hora frisky lo vamos a dedicar a la región de Abruzzo y contaremos con la intervención especial de Jacobo y Sara que nos hablarán de sus impresiones personales.

De momento, aquí podéis ver al grandioso Jacobo en el programa de Ana Rosa y en TVE

Todo nuestro apoyo, solidaridad y ánimo a nuestros compatriotas europeos de Abruzzo.

LHF Team

Palillero año 5

Lo de año 5 viene por que esta expresión, única en su género, por original y evocativa, fue acuñada por que sí en la mítica calle Wayenberg n° 12, allá por el 2004... y nosotros con estos pelos. En fin. Ahí va la definición para los no iniciados, a mi manera...

Palillero: Término acuñado en la Wayenberg como en el 2004-2005. Dícese del belga o foráneo del norte de Europa, sin vínculo patrio con la cuenca mediterránea (es decir, que no sea ni español, ni portugués, ni italiano, ni griego), mayormente residente en Bruselas, que lleva una vida un poco anodina y que compite con otros compatriotas en viajes "mochilero-exótico-alternativos-aventureros-molones-y-yo-más".... [hasta aquí seguro que se os viene a la cabeza algún ejemplo, remoto o reciente] ... del estilo (cito textualmente) "pues me he pasado tres meses haciendo el transiberiano en camiseta y bermudas" o "nos hemos ido de viaje de novios, yo a Nepal y mi marido a Katmandú" (verídico, lo juro, tengo nombres), "me he ido a Sudáfrica a cuidar elefantes", "me acabo de hacer un stage de lingala en el Congo y he aprendido a tejer mimbre, mira que sandalias que me he hecho"... y así indefinidamente, tantos ejemplos como personajes anodinos en Bélgica...
Y claro, exagerando el tema, mis compis de piso y yo llegamos al colmo de los colmos en aventuras cool-trendy-alternativas... Quién quiere mochila?? Quién quiere compañeros de viaje?? Quién lleva dinero, y no digamos tarjeta de crédito?? Aaargghhhh... Eso no se lleva ya, hombre! Hay que ir a pelo, y como mucho... "me he atravesado el desierto australiano... con un cordón de zapato... y un palillo".
De ahí señores llegamos al término palillero, que por extensión y para abreviar, aplicamos desde esa mítica tarde a todo alternativo guayón del mencionado estilo, o que aspira a serlo.

Por ende, LHF se va a poner a repartir los premios "Palillo de Oro" o "Palillo de Platino" al que venga con la historia-viaje-aventura-ocurrencia más guay alternativa-molona del año.

Se aceptan candidaturas DESDE YA.

Esto ya no es lo que era....

Gracias a Porerror, nos ha sido dado el descubrir esta maravilla arreglamundos:

Subvencionenme

Yo no se ustedes, pero yo...

He nacido atrapado en un cuerpo que no me pertenece. Mi cuerpo no es lo que completa a mi alma, como en la mayoría de las personas, sino una cárcel que llevo a todos lados. Aunque de manera consciente me di cuenta relativamente tarde en mi vida, de manera inconsciente lo he sabido siempre. Había cosas que los demás hacían, que los demás decían, a las que no podía encontrarles sentido.

Estaba como un alumno más, en clase, preparándome para un futuro mejor, cultivándome para poder acceder al dorado sueño de un trabajo con el que poder ganarme el pan con el sudor de mi frente. Pero no era un alumno más. Llegaba todos los días a la oficina, puntual, por la mañana, recien duchado, dispuesto a cambiar unas horas de mi trabajo por un poco de satisfacción personal y una transferencia bancaria a final de mes. Pero no era un trabajador más.

Hasta que al final me di cuenta: por un error de la Naturaleza, o de Dios, yo era un rico nacido en el cuerpo de un pobre. Mi madre (las madres tienen un sexto sentido para estas cosas) creo que lo habia sospechado desde siempre, pero prudentemente callaba. Un día ya no pude aguantar más, debia desarrollar mi verdadero yo, liberarme de la prisión de este cuerpo carcelero. Acudí entonces a lo único que me podía salvar de mi desesperación: el Estado del Bienestar. La Junta de Andalucía, subvenciona a los hombres nacidos en cuerpos de mujeres, o al revés, para que mente, cuerpo y alma se alineen siendo Uno (y Trino). Si la Junta de Andalucía cubría esta operación de cambio de sexo, se podían ocupar de mi caso también?

Corrí en busca de consuelo a hablar con subalternos de Manuel Chaves, a explorar mis opciones. Un mundo de posibilidades inimaginables se me abrió tras la primera entrevista. Existia un organismo dedicado exclusivamente a justo lo que yo solo soñaba hasta entonces: el SAE (o Servicio Andaluz de Empleo). Irónicamente, este servicio no se ocupaba del empleo, como podía hacernos pensar su título, sino más bien de todo lo contrario.

Y fui otro más, otro más de los que son subvencionados para poder alcanzar la paz interior, subvencionados por el Estado para que ese cuerpo de pobre en el que estuve atrapado se supere y alcance al alma de rico original que poseo.

Sin embargo descubrí un dato que me asusta: solo en Andalucía, desde ayer, hay ya 744.955 personas que han acudido al Estado en busca de ayuda para mi mismo problema. Habrá aquí alguno que esté fingiendo? Habrá alguno que esté estafando? Habrá algun pobre con cuerpo de pobre que solo quiere probar que sería el ser rico? Lo harán por moda?

Y sobre todo, cuanto tiempo más podra aguantar este Estado del Bienestar si todos nos apuntamos al carro?

Construya su propio pais...

Sí, amig@s. El momento ha llegado...

En estos turbulentos momentos, con la clase política más desprestigiada que Telefónica y cuando el concepto de Estado nación ha definitivamente fracasado (pero con el poder que aporta al ciudadano las nuevas tecnologías), es la hora de la insurrección y crear nuestros propios países.

La única esperanza es quizás la América de Obama. Yes, They Can. Pero ese fugaz espejismo no nos podrá detener…

La Hora Frisky ya anunció en un programa de noviembre las medidas a tomar en caso de secesión (proclamación de territorio, emisión de moneda y deuda pública, establecimiento de relaciones internacionales, etc...).

Pero un visionario se nos había adelantado...

Danny Wallace, un escritor ingles (responsable del guion de la maravillosa Yes Man) que, a raiz de su serie de television How to Start Your Own Country, creó el Reino de Lovely. Un sitio muy majete, como él explicaba, que a día de hoy cuenta con 58,165 ciudadanos.

El territorio del Reino de Lovely es el apartamento de Wallace en Londres y su moneda es el Interdependent Occupational Unit (IOU). El Gobierno consistía originariamente en amigos de Wallace, pero (quizás para evitar esa imagen de endogamia), los siguientes miembros del Gobierno fueron elegidos democráticamente en votaciones por internet.

El pais cuenta con la Lovely Football Association y el Lovely Grand Prix (jugado en Scalextric). Además, la University of Lovely ofrece educación gratuita.

Wallace no es, obviamente, el primero en hacer algo así. Ya antes existieron muchos otros: Atlantium, Molossia, Conchrepublic, Elleore, Huttriver, Christiania…, etc.

Pero sobre todo, nuestro preferido de siempre: Sealand.

El Principado de Sealand es una de las micronaciones más conocidas del mundo, y proclama como territorio la Roughs Tower (una plataforma marina consturida durante la Segunda Guerra Mundial en el Mar del Norte, a 10 kilómetros del Reino Unido).

Cuando dicha plataforma fue abandonada a finales de los años 50, Paddy Roy Bates (ciudadano británico presentador de las radios pirata Radio Essex y BBMS) la ocupó con su familia expulsando a un grupo rival de radiopiratas y reclamó su soberanía, al allarse más allá de las aguas territoriales del Reino Unido, autoproclamandose Su Alteza Real Príncipe Rey de Sealand.

Sealand emite moneda (dólares sealandeses), sellos y pasaportes. La "isla" tiene una constitución, bandera, un lema ("E Mare Libertas") e himno; además cuenta con un equipo nacional de fútbol amateur, equipo de minigolf y ha participado en competiciones internacionales de atletismo, kung-fu... Tienen además su propio diario oficial.

En 1968, una sentencia de un tribunal ingles declara que Sealand se encuentra fuera del territorio británico y por tanto reconoce de facto esta "nación". Además, para la Seguridad Social Inglesa, desde 1984 ni Roy Bates, ni su mujer e hijo debían pagar impuesto alguno mientras se encontrasen en Sealand.

Sin embargo, la cosa empezó a ponerse chunga a finales de los años 90. La Guardia Civil detectó un pasaporte Sealandes que se intentó usar en España para pedir inmunidad diplomática y a raiz de eso desbarató una banda que falsificaba estos pasaportes.

Más de 60 personas operaban en la "embajada española de Sealand" ubicada en Madrid y ofrecían los pasaportes por Internet (se vendieron más de 160.000 a unos de 6.000 dólares, especialmente a países del este de Europa, China y Corea, algunos de los cuales acabaron implicados en delitos de cierta importancia). Además vendían permisos de conducir, ciudadanías y títulos de la Universidad de Sealand. El Embajador era el almeriense Francisco Ruiz Trujillo, quien además había fundado varias empresas, casi todas relacionadas con distintos proyectos de construcción en Sealand.

Todo esto fue coordinado por un antiguo miembro del Gobierno de Sealand "en el exilio", a espaldas de la familia Bates, que negó haber autorizado niguno de esos pasaportes "falsos" y revocó todos los pasaportes de Sealand en vigor.

Para terminar de rematarlo, en 2006 la plataforma sufrió un devastador incendio.

Quizás por la avanzada edad del Rey y porque habían vivido tiempos mejores, Sealand fue puesto a la venta hace un par de años. De nuevo, España aprovechó para meter hocico.

Bueno, friskyamig@s, ahora vuestro turno; y el nuestro...

David Cerny. Ha nacido una estrella...

Ya lo decía Juan Carlos "John" Galliano: "Desde bien guaje me ha gustado nada mas que las pantajerías y la mamarrachez".

¿Qué sería de nosotros, amigos, sin los artistas conceptuales?
Pues probablemente no pasaría nada destacable. Nos quedaríamos más o menos igual, pero yo no escribiría esta entrada, ni se hubiése montado ayer un jolgorio padre en la sede del Consejo de la Unión Europea. Desde el discurso de Moratinos hablando en Lingala, le monde diplomatique no había disfrutado de una polémica desengrasante tan amena.

Y ahí teneis al artista (imagen), "¿¿QUE NO SALGO??", pues vaya que si salió. Se presentó ante su obra, el día de su inaguración, como una estrella, entre aplausos y algún que otro abucheo. El tío encantado, claro, era su minuto de gloria y lo que te rondaré morena.

El viceprimer ministro checo, sonrojado, pidiendo disculpas al personal y el tío con un par, sonrisita picaruela e insistiendo en que su único propósito es la sátira y, en todo caso, insultar al arte y a sí mismo.

"Al menos no se ha sacado la chorra", comentaba una estupefacta funcionaria italiana. Sin duda eso hubiese sido el culmen de la modernidad y su pasaporte al altar de los elegidos, junto con La Toya Jackson o Paco Porras, no os parece?...

¡¡Daví, eres todo un ARTÍSTA!!

Europa es aSÍN

Sí frisky-amigos, qué os creíais?, que la jeta picaresca y cutril era patrimonio hispano, y por extensión de Italia y Portugal? Pues no. Nuestros hermanos del norte no se quedan atrás.

Las comparaciones son odiosas, y momentazos como el de la huida de Roldán, el hundimiento del barco de la expo (con Curro incluido) o el palo del Dioni no tienen parangón, pero he aquí que nos encontramos en pleno corazón de nuestra querida Uropa con un aspirante al título de procedencia checa y con mas cara que Andrés el gigante.

Resulta que la presidencia de turno de la UE, la republica checa, encargó una obra a un insigne escultor llamado David Cerny (primo de alguien, para más señas). Este propuso una obra con la intervencion de 27 artistas, uno por pais miembro, (muy original) y por tan arduo trabajo se embolsó 50.000 petroeuros del ala. Puso la obra (imagen) en el Consejo de la Unión Europea y los pies en polvorosa. Un ratino después, a algún avispado le dio por comprobar los nombres de los artistas, que no le sonaban mucho y eso, y OH!, surprise, no existen, el ínclito Cerny se los había inventado todos. Grande!.

Ahora no saben que hacer con la obra (que se debía estrenar ofcicialmente mañana Jueves) y el tal Cerny, que le va el rollo, se cura en salud: "la creación de falsas identidades representa una de las estrategias del arte contemporáneo. Espero que Europa sepa reirse de si misma". Desde luego, el Presidente Checo seguro que se está partiendo el pecho.

Que grande Daví!!