Construya su propio pais...

Sí, amig@s. El momento ha llegado...

En estos turbulentos momentos, con la clase política más desprestigiada que Telefónica y cuando el concepto de Estado nación ha definitivamente fracasado (pero con el poder que aporta al ciudadano las nuevas tecnologías), es la hora de la insurrección y crear nuestros propios países.

La única esperanza es quizás la América de Obama. Yes, They Can. Pero ese fugaz espejismo no nos podrá detener…

La Hora Frisky ya anunció en un programa de noviembre las medidas a tomar en caso de secesión (proclamación de territorio, emisión de moneda y deuda pública, establecimiento de relaciones internacionales, etc...).

Pero un visionario se nos había adelantado...

Danny Wallace, un escritor ingles (responsable del guion de la maravillosa Yes Man) que, a raiz de su serie de television How to Start Your Own Country, creó el Reino de Lovely. Un sitio muy majete, como él explicaba, que a día de hoy cuenta con 58,165 ciudadanos.

El territorio del Reino de Lovely es el apartamento de Wallace en Londres y su moneda es el Interdependent Occupational Unit (IOU). El Gobierno consistía originariamente en amigos de Wallace, pero (quizás para evitar esa imagen de endogamia), los siguientes miembros del Gobierno fueron elegidos democráticamente en votaciones por internet.

El pais cuenta con la Lovely Football Association y el Lovely Grand Prix (jugado en Scalextric). Además, la University of Lovely ofrece educación gratuita.

Wallace no es, obviamente, el primero en hacer algo así. Ya antes existieron muchos otros: Atlantium, Molossia, Conchrepublic, Elleore, Huttriver, Christiania…, etc.

Pero sobre todo, nuestro preferido de siempre: Sealand.

El Principado de Sealand es una de las micronaciones más conocidas del mundo, y proclama como territorio la Roughs Tower (una plataforma marina consturida durante la Segunda Guerra Mundial en el Mar del Norte, a 10 kilómetros del Reino Unido).

Cuando dicha plataforma fue abandonada a finales de los años 50, Paddy Roy Bates (ciudadano británico presentador de las radios pirata Radio Essex y BBMS) la ocupó con su familia expulsando a un grupo rival de radiopiratas y reclamó su soberanía, al allarse más allá de las aguas territoriales del Reino Unido, autoproclamandose Su Alteza Real Príncipe Rey de Sealand.

Sealand emite moneda (dólares sealandeses), sellos y pasaportes. La "isla" tiene una constitución, bandera, un lema ("E Mare Libertas") e himno; además cuenta con un equipo nacional de fútbol amateur, equipo de minigolf y ha participado en competiciones internacionales de atletismo, kung-fu... Tienen además su propio diario oficial.

En 1968, una sentencia de un tribunal ingles declara que Sealand se encuentra fuera del territorio británico y por tanto reconoce de facto esta "nación". Además, para la Seguridad Social Inglesa, desde 1984 ni Roy Bates, ni su mujer e hijo debían pagar impuesto alguno mientras se encontrasen en Sealand.

Sin embargo, la cosa empezó a ponerse chunga a finales de los años 90. La Guardia Civil detectó un pasaporte Sealandes que se intentó usar en España para pedir inmunidad diplomática y a raiz de eso desbarató una banda que falsificaba estos pasaportes.

Más de 60 personas operaban en la "embajada española de Sealand" ubicada en Madrid y ofrecían los pasaportes por Internet (se vendieron más de 160.000 a unos de 6.000 dólares, especialmente a países del este de Europa, China y Corea, algunos de los cuales acabaron implicados en delitos de cierta importancia). Además vendían permisos de conducir, ciudadanías y títulos de la Universidad de Sealand. El Embajador era el almeriense Francisco Ruiz Trujillo, quien además había fundado varias empresas, casi todas relacionadas con distintos proyectos de construcción en Sealand.

Todo esto fue coordinado por un antiguo miembro del Gobierno de Sealand "en el exilio", a espaldas de la familia Bates, que negó haber autorizado niguno de esos pasaportes "falsos" y revocó todos los pasaportes de Sealand en vigor.

Para terminar de rematarlo, en 2006 la plataforma sufrió un devastador incendio.

Quizás por la avanzada edad del Rey y porque habían vivido tiempos mejores, Sealand fue puesto a la venta hace un par de años. De nuevo, España aprovechó para meter hocico.

Bueno, friskyamig@s, ahora vuestro turno; y el nuestro...

David Cerny. Ha nacido una estrella...

Ya lo decía Juan Carlos "John" Galliano: "Desde bien guaje me ha gustado nada mas que las pantajerías y la mamarrachez".

¿Qué sería de nosotros, amigos, sin los artistas conceptuales?
Pues probablemente no pasaría nada destacable. Nos quedaríamos más o menos igual, pero yo no escribiría esta entrada, ni se hubiése montado ayer un jolgorio padre en la sede del Consejo de la Unión Europea. Desde el discurso de Moratinos hablando en Lingala, le monde diplomatique no había disfrutado de una polémica desengrasante tan amena.

Y ahí teneis al artista (imagen), "¿¿QUE NO SALGO??", pues vaya que si salió. Se presentó ante su obra, el día de su inaguración, como una estrella, entre aplausos y algún que otro abucheo. El tío encantado, claro, era su minuto de gloria y lo que te rondaré morena.

El viceprimer ministro checo, sonrojado, pidiendo disculpas al personal y el tío con un par, sonrisita picaruela e insistiendo en que su único propósito es la sátira y, en todo caso, insultar al arte y a sí mismo.

"Al menos no se ha sacado la chorra", comentaba una estupefacta funcionaria italiana. Sin duda eso hubiese sido el culmen de la modernidad y su pasaporte al altar de los elegidos, junto con La Toya Jackson o Paco Porras, no os parece?...

¡¡Daví, eres todo un ARTÍSTA!!

Europa es aSÍN

Sí frisky-amigos, qué os creíais?, que la jeta picaresca y cutril era patrimonio hispano, y por extensión de Italia y Portugal? Pues no. Nuestros hermanos del norte no se quedan atrás.

Las comparaciones son odiosas, y momentazos como el de la huida de Roldán, el hundimiento del barco de la expo (con Curro incluido) o el palo del Dioni no tienen parangón, pero he aquí que nos encontramos en pleno corazón de nuestra querida Uropa con un aspirante al título de procedencia checa y con mas cara que Andrés el gigante.

Resulta que la presidencia de turno de la UE, la republica checa, encargó una obra a un insigne escultor llamado David Cerny (primo de alguien, para más señas). Este propuso una obra con la intervencion de 27 artistas, uno por pais miembro, (muy original) y por tan arduo trabajo se embolsó 50.000 petroeuros del ala. Puso la obra (imagen) en el Consejo de la Unión Europea y los pies en polvorosa. Un ratino después, a algún avispado le dio por comprobar los nombres de los artistas, que no le sonaban mucho y eso, y OH!, surprise, no existen, el ínclito Cerny se los había inventado todos. Grande!.

Ahora no saben que hacer con la obra (que se debía estrenar ofcicialmente mañana Jueves) y el tal Cerny, que le va el rollo, se cura en salud: "la creación de falsas identidades representa una de las estrategias del arte contemporáneo. Espero que Europa sepa reirse de si misma". Desde luego, el Presidente Checo seguro que se está partiendo el pecho.

Que grande Daví!!

ELLAS Y ELLOS

Tras el éxito rotundo y memorable del último programa, sólo nos queda aceptar, con modesto y falso rubor, las múltiples alabanzas de unos pocos y pedir disculpas, más falsas aún si cabe, a la gran mayoría de nuestros sufridos oyentes. Pero esto es lo que hay, amigos, alegría e higiene ante todo.

Hemos recibido multiples llamadas, en concreto una o ninguna, sobre nuestra sección "Nuria responde", en la que, entre música en silencio y efectos sonoros inexistentes, comentamos los principales errores de mujeres y hombres occidentales a la hora de mantener relacione íntimas, véase, el viejo 1-2, 1-2. Ahí van las más celebradas (Durruti se ha llevado las fotocopias, y no me acuerdo de más). No dudes en apuntar alguna nueva (si es escabrosa y basada en hechos reales, mejor que mejor):

Ellos

5 Locking onto her nipples like a suckling child. Yes, we know it's fun for you. To her it just feels like she's got a teething infant hanging off her breast. Lick and kiss around her whole breast before you go for the nipple, then flick your tongue gently across the nipple and around the areolae. If she likes what you're doing, you'll know by her moans of pleasure.

12 Dropping the condom on the floor.Must we say why this isn't the most popular move post sex? Dispose of the condom tidily in a tissue - put it in the bin rather than down the toilet, or it's likely to float there for some time to come as a reminder of your sexual encounter.

16 Undressing yourself inelegantly - which includes taking your socks off after your underwear. Nothing is more comical (or pathetic) to a woman than a man in his socks and pants. Except possibly a naked man wearing socks. If you don't understand why, just accept that it is so.

Ellas

1. Assuming he can get a raging hard on when it suits you. Contrary to popular belief, men can't just flip a switch and get it up because you decided to stop being a frigid bitch. Getting it hard is your job. I suggest you figure it out.

11. Expecting him to undress himself with any amount of grace. He's about to get some pussy. Be glad he bothered to take his pants all the way off. If it concerns you so much, undress him yourself.

14. Assuming that sex means a relationship. The only relationship you have is that he has now stuck his hoo hoo dilly in your cha cha. That's as far as it goes unless otherwise noted.

36. Refusing to try things in the name of "making love". You're not making anything. You are naked. With another person. Making strange faces and weird noises. Stop romanticizing it.

Feliz Navidad y Prospero Año Nuevo 2009

Me llena de orgullo y satisfaccion, como tradicional en estas entrañables fechas, felicitaros la Navidad y desearos una buena entrada de Año 2009, lleno de Viernes y lleno de Amor, y lo hago de la mano de los arduos trabajadores de las Instituciones Europeas a los que ya pudimos ver en otra ocasion pero ahora viene mas al caso.

Paz!

EMI contra Internet

Parece ser que la compañía discográfica EMI sigue empeñada en luchar contra el avance de las nuevas tecnologías de la comunicación a lo bruto, es decir, prohibiendo en lugar de aprovechar nuevas oportunidades, aferrándose a dinámicas productivas obsoletas en lugar de desarrollar nuevos sistemas que se adapten a la demanda del consumidor.

Pero claro, antes las barreras de entrada al jugoso negocio de la música eran enormes y ahora cualquier hijo de vecino puede llevarse el gato al agua con una guitarra y una webcam, qué faena!, verdad EMI?

Después de que LHF se hiciése eco del supuesto plagio de Coldplay al celebérrimo guitarrista Joe Satriani, la compañía decidió pedir a Youtube que prohibise la difusión de un video con información sobre dicho supuesto plagio.

Esto no es nuevo, en España la $GAE nos tiene acostumbrados a este tipo de acciones represivas con el supuesto loable objetivo de proteger los intereses de los pobres artistas asociados, que lo pasan fatal.

En el mundillo musical se comenta que la banda dejará la compañía discográfica y su último disco "prospekt" será también el último con el sello EMI.

De momento, ahí tenéis de nuevo el video, a ver cuanto tardan en censurarlo:

Friskada del mes

Seguramente a esto se referian los servicios secretos cuando hablaban de armas quimicas...

Bajofondo tango club y Mala Rodriguez

Volvemos con el rap, y esta vez rap-fusion, como hicimos en otros programas con La Excepcion u Ojos de Brujo. Esta vez, rap-fusion con otro estilo que es en si mismo otra fusion, el tango electronico de la mano de los uroguayoargentinos Bajofondo tango club. Y el rap nos lo trae la sensual y carismatica Mala, con una version de su cancion "Dejame entrar" de su disco del 2007 "Malamarismo"

A disfrutar!

"Pierdo esta carta pero estoy en el anden, de aqui no me muevo,no pienso perder el tren tengo las pabras mágicas:papi, escuchame"

Coldplay Vs. Joe Satriani

Amigos friskys, el mundo de la música es un mar emponzoñado, si no que se lo digan a Ford Farlane, que hubiése sido una gran estrella si no llega a ser por los de la MTV, o a Tamara Seisdedos (luego llamada Ámbar y posteriormente Yurena), cuyo éxito "No cambié" de poco le sirvió y ahora regenta un barucho de mala muerte en la noche madrileña.

En fin, que nunca me cayeron especialmente bien los Coldplay, entre otras cosas porque su mega-guay líder, Chris Martin, tiene niños con la estupenda Gwyneth Paltrow que, además de ser simpatiquísima, habla perfectamente español y con acento Toledano! (la Paltrow aprendió castellano viviendo con una familia en Talavera de la Reina, con un par). Ay!, que simpática que es esta niña...

Sí amigos, estoy de acuerdo, la envidia es cosa mala. Y eso mismo ha debido pensar el tal Martín cuando Joe Satriani, un guitarrista americano conocido en su casa a la hora del papeo, le ha demandado por plagio de su canción "If I could fly" en el último single de la banda británica "Viva la vida".

Como en la hora frisky somos imparciales, filantrópicos y colombofílicos, os dejamos abajo el enlace a un documento "Did Coldplay copy Joe Satriani?" completamente objetivo para que vosotros mismos comentéis la jugada...dónde está la SGAE cuando se la necesita??

A POR ELLOS, TEDDY BAUTISTA!!

Did Coldplay copy Joe Satriani?

Sta nevicando!

De la SSSpaña de la que yo vengo, sabemos del Invierno por las peliculas que suelen pasar en Tele5 (la cadena amiga). Que si El Dia de la Marmota, que si Los Fantasmas Atacan Al Jefe, que si las Tortugas Ninja Mutantes, Solo en Casa o Cazafantasmas... todas tienen 2 cosas en comun (con la posible excepcion de las tortugas ninja): que las ponen todos los años en Navidad y que la gente sale abrigada, con gorritos, bufandas, guantes, y hay una cosa blanca que cubre las calles, coches y casas que se llama nieve.

Pues en Bruselas, tambien tenemos de eso, pero como todo lo belga, es una nieve mas cutrilla (the generic version, que cantaria el rapero Eminem), que por no hacer, casi ni cuaja... Como diria JRJimenez "es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos"... pues asi esta el tema.

Menos mal que hay otros copos de nieve que nos salvan la vida!

Para combatir la nieve y el frio la mente humana ha ideado miles de cosas. Que si botas, orejeras, guantes, gorros, bufandas y abrigos por un lado, que si calefaccion, mantitas, radiador, estufa, termo por otro, o si no vino caliente, chocolate, cafe, te o lo que se tercie...

Y tu como combates las inclemencias meteorologicas?