La Hora Frisky

El fin - 26 de enero de 2011. 19 a 20 h, 101.9FM, Bruselas

2011-01-25T14:38:00.000+01:00

El cambio climatico? El fin del mundo del 2012 que dijeron los Mayas? La Tercera Guerra Mundial? Matrix?

La Hora Frisky, como siempre, se adelanta a la noticia. Antes de que cualquier otro evento desafortunado haga que LHF desaparezca, nos desintegramos nosotros mismos!

Es por ello que el dia 26 de enero, miercoles, mañana, sera el ultimo programa de este vuestro programa de radio en el 101.9 FM Radio Alma en Bruselas como siempre.

Han sido casi 3 años que hemos compartido con vosotros, llenos de grandes momentos que sin duda estan en nuestra memoria y corazones.

Muchas gracias a todos por participar y escuchad el ultimo programa!

Nos vemos en los bares!

LHF

La seleccion española

2010-07-02T17:10:00.000+02:00

[Esta entrada va sin fotos intencionalmente]

Ahora que el Marca y otros periodicos usan la excusa del Mundial para mostrar una galeria semipornografia de jaquetonas ataviadas con los colores de las respectivas selecciones participantes en el susodicho (y a veces ni eso, oiga), vamos a hacer una entrada sin fotos, y hablando de futbol: con dos cojones.

Ahora que la rtve (la tele de todos) nos martillea con "la roja" en la pausa para los no-anuncios (que ahora los han quitado, pero la pausa te la siguen poniendo) de "Amar en tiempos revueltos", provocando la confusion generalizada, ya que como bien comenta porerror en su blog, esta serie se usa para sobar, y cuando te meten en el subsconsciente eso de "la roja", mezclado con una serie que va sobre la postguerra y con marcada tendencia politica tiendes a asociaciones de ideas poco recomendables en la España democratica, ahora como decia, nosotros vamos a titular esta entrada "La seleccion española"

Ahora que desde los medios de comunicacion españoles se nos presume poco menos que campeones (como todos los años, casi ninguna novedad aqui), nosotros decimos que suerte y enhorabuena a los premiados.

Ahora que desde los medios de comunicacion sensacionalistas paraguayos se publican cosas como que "les tenemos ganas desde 1492 o que los "muchachitos del primer mundo" los llamaron "subnormales, indios y miserables", nosotros buscamos el hermanamiento de los pueblos, buscando primero comunion iberica, y luego, iberoamericana (menos evidentemente con subnormales, indios y miserables, claro esta)

Ahora, a por ellos! Suerte y enhorabuena a los premiados!!

Duelo de titanes

2010-06-08T14:48:00.005+02:00

La genialidad es irrepetible... o no?

La cosa está muy malita... para todos

2010-03-12T12:16:00.002+01:00

Elemento 112

2010-02-25T10:51:00.002+01:00

No, no nos referimos a llamadas a la policia o los bomberos o lo que sea que pase cuando marcas este numero en el telefono (y esperemos que no lo tengas que marcar nunca, o en muuuucho tiempo)

Nos referimos a que va a haber un nuevo elemento añadido a nuestra tabla periodica. El 112! Bienvenido al mundo, 112!! Parece que se va a llamar "Copernico", en honor al famoso astronomo medieval padre de la primera teoria heliocentrica. Y es que es acojonante lo mucho que sabemos de las cosas que nos rodean, y mas acojonante aun que todas las cosas que existen se componen solamente de estos 112 elementos (en realidad, la mayoria de las cosas que existen, de muchos menos). Tambien me parece acojonante que en esta tablita que veis debajo haya tantisima informacion interesante, y lo bien organizadito que esta todo. Gracias a Mendeleiev y a Meyer por dejarlo todo tan limpito.

[pincha en la imagen para ampliarla]

Como pez en el agua

2010-02-02T16:03:00.001+01:00

Para los que su lengua materna no sea el español, os dire que esa expresion del titulo se dice cuando alguien conoce y se siente muy a gusto con una materia o en una situacion. Y viene muy a cuento y es muy literal, tanto que pareceria como si los peces hubieran nacido para estar en el agua.

La Hora Frisky (o al menos en parte) se ha sumado (nuevamente) a un (si cabe, mas) ambicioso proyecto. Acostumbrados os tenemos a ser (nosotros) paladines de las causas perdidas, pero justas. Asi, os hemos animado en sucesivas e histrionicas campañas a llamarnos por telefono, plantar arboles, venir a nuestras sucesivas fiestas friskys, ver Rocky Horror Picture Show, ir al Carnaval de Colonia, jugar al tenis, comprar joyas o meteros con la SGAE. Y bien sabeis todos que, aunque algunos nos habeis hecho caso, a la mayoria os la trae al pairo. Y nos parece muy bien.

Pero esto es diferente. Aqui no es nuestro orgullo, gilipollez, ego o dinero lo que esta en juego, sino vuestra salud. Y con la salud no se juega, amigos. Es por esto que os recomendamos que nadeis. Las ventajas de la natacion son innumerables. En consecuencia, las pasamos a numerar a continuacion:

Esta comprobadisimo, por gente mas lista que nosotros, que la natacion es un ejercicio completisimo. Y el ejercicio es algo bueno, no?
Favoreces el desarrollo de la vida en su mas amplia acepcion, ya que al visitar una piscina publica tu cuerpo se convierte automaticamente en un criadero de hongos. Familias enteras del Reino Fungi te lo agradecerian eternamente, si pudieran agradecertelo.
Desarrollaras musculos que antes creias que no tenias. Tus pectorales se fortaleceran y tus gluteos se endureceran, con el consabido beneficio que esto conlleva en cualquier gran superficie en la que venden ropa y con mayores beneficios aun en discotecas y verbenas populares.
Una industria (y una industria son montones de familias con hijos que comen todos los dias, varias veces) pasara a depender de ti. Productos que antes no contemplabas en tu armario o lista de la compra, ahora pasan a ser primera necesidad, como por ejemplo gafas de natacion, bañadores de licra marcapaquete, toallas diminutas, chanclas, gorros de latex, gel, champu o mochilas.
La gente. La gente que hace natacion esta hecha de una pasta especial. Cualquiera que es capaz de ir a exhibir su cuerpo lozano a una piscina publica, y encima ponerse un gorro de latex y unas gafas que (desengañemonos) le dan un aspecto ridiculo, tiene que ser una persona con una alta autoestima y autocontrol, ademas de buena persona y mejor amigo.
En la piscina, nieve lo que nieve, y haga el frio o el viento que haga, no se nota. El agua esta siempre calentita, y el techo que suelen tener este tipo de complejos/establecimientos evita la nieve y el agua (de lluvia). Que risa cuando, camino de la piscina, veo a los pobres (tristes!) corredores (esos que hacen jogging, footing o como se diga) con mas frio que en la comunion de Pingu.

Y seguro que hay mas, que animo a los lectores que desglosen (o glosen) en los comentarios.

A nadar y a volar, amigos friskys!!

Ayuda a las victimas del terremoto de Haiti

2010-01-14T18:25:00.000+01:00

Ya sabemos que la cosa esta muy mal y hay que ayudar siempre y no solo en momentos puntuales, pero hay veces que la magnitud del desastre es tan grande y encima les toca a los que ya estaban bastante jodidos, que se nos abre el ojete solidario y a partir de entonces nos entra el buenismo.

Si te coge de buenas, en nuestro pais de adopcion, Belgica, se ha centralizado la ayuda a las victimas en una pagina web llamada 1212 (www.1212.be) donde podeis hacer las donaciones directamente o bien podeis elegir una de las asociaciones que estan trabajando directamente en Haiti y que sin duda les hace falta el dinero.

Alegria!

Que carrera debo estudiar?

2010-01-12T19:24:00.000+01:00

Ahora, recien empezado el año, muchos de los lectores, sin duda alumnos del ultimo curso que da acceso a los estudios universitarios, ya sea en Belgica, España o cualquier otro lugar, se estaran preguntando que va a ser de su vida el año que viene, que carrera deben o quieren o pueden estudiar, como cambiara su vida en raiz de la carrera que elijan. Seran felices? Tendran trabajo? Haran lo que les gusta? Saben lo que les gustan?

La informacion es un gran tesoro. Y las estadisticas, las pobres, tan ridiculizadas y ninguneadas por muchos, se presentan utilerrimas para este tipo de decisiones.

Por que no tuve yo acceso a esta grafica cuando estaba en COU? Cabronessssssssss

Presentacion de la pelicula de MundoFiccion

2009-12-15T16:07:00.000+01:00

El evento mas importante desde la ultima pelicula de Chiquito de la Calzada...MundoFiccion y su nueva (primera) pelicula

FRAC hoy en la seccion "Metete con la $GAE"

2009-12-09T23:47:00.000+01:00

Bueno, en nuestro clasico de metete con la $GAE, y siguiendo con la musica RAP, aqui un novedoso grupo que combina rap, chirigotas gaditanas y rigui a partes iguales, la Fundacion de Raperos Atipicos de Cadiz (su myspace)

Out!

2009-12-09T10:34:00.000+01:00

Una adivinanza para nuestros avidos oyentes:

Algunos se lo toman como un juego, pero otros de forma seria. Se suele hacer en pareja (aunque hay veces en que se juntan 3 o 4 para hacerlo), se suda bastante, pones caritas y te mueves de forma ridicula, se jadea y grita, se va con poca ropa y las pelotas intervienen.

Efectivamente, amigos, estoy hablando del tenis. Que deporte! Hacia tiempo que la hora frisky no se embarcaba en un proyecto tan ambicioso (me refiero al hecho de alquilar una pista de tenis), pero ahora que ha pasado podemos decir que, como casi nunca, lo hemos superado con creces. No solo alquilamos la pista sino que estuvimos alli a la hora y el dia indicados para jugar. Y jugamos. Y que partido! Admiro profundamente a Nadal, McEnroe, Federer e incluso a Verdasco. Y ahora, mas todavia.

En defensa de los derechos fundamentales en Internet

2009-12-04T16:00:00.000+01:00

Bien es sabido que a La Hora Frisky no le gusta meterse en politica. Lo nuestro es mas el humor, la tonteria, la hiperbole, la desfachatez y la impuntualidad. Pero acaso no es eso en lo que se ha convertido la politica en estos dias?

Bueno, sin que sirva de precedente, esta vez vamos a sumarnos a una extendida iniciativa entre la comunidad bloguera (a la que nos gusta decir que pertenecemos) para la defensa de derechos fundamentales (tambien en Interneeeeee)

Si te parece interesante, copia este documento en tu blog. Y a partir de aqui, copio y pego:

Los derechos fundamentales de Internet (Anexo)

1. Todo el mundo tiene derecho a ver gatitos tiernos e idiotas cayéndose de sitios estúpidos en buffering cuando y donde quiera.

2. Todo el mundo tiene derecho a sentirse censurado cuando un bloguero le borra un comentario en el que llamaba puta a su madre y a su mujer.

3. Todo el mundo tiene derecho a excitarse mirando fotos de amigas de amigas de amigas en Facebook.

4. Todo el mundo tiene derecho a twittear "¡Buenos días!" y a esperar una respuesta durante horas.

5. Todo el mundo tiene derecho a hacerse una foto con el torso desnudo frente al espejo y a colgarla en Internet sin pensar que, a lo mejor, despierta más asco que admiración.

6. Todo el mundo tiene derecho a saber que es el cumpleaños de alguien a quien ni siquiera conoce y a desearle q kmpls mchs +.

7. Todo el mundo tiene derecho a recibir ofertas de Viagra y a saber que puedes alargarte el pene por 70 dólares más gastos de envío.

8. Todo el mundo tiene derecho a leer las interesantes reflexiones que Enrique Dans copia de blogs americanos cambiando el orden de los párrafos.

9. Todo el mundo tiene derecho a manipular el mensaje navideño del Rey y a colgarlo en YouTube para dicha de los súbditos.

10. Todo el mundo tiene derecho a una Internet libre y participativa, global y disidente, al libre acceso de la información y a la cultura, aunque no sea la oficial. Y nadie, ninguna Sociedad, ningún Gobierno, ningún lobby tiene derecho a arrebatarnos eso. Porque Internet somos tod@s. Y nuestros gatitos.

A girly touch...

2009-11-26T17:37:00.013+01:00

It was high time to enter a girly, feminine post into this blog, don't you think, ladies? It is English to reach out for a wider audience... and 'cause of course our audience is multilingual and very interested in fashion and... parties! Perfect combination, brought together by a lovely fashionable young lady living in Brussels, who has dared to go for her own jewellery collection. Can you imagine? It is called CREO and it is divine! exotic, ethnic inspired... different and fresh!
To celebrate passion and fashion, join us in a party which will set off people talking .... at Bonnefooi bar next Saturday the 5th of December from 19.30 on!

And last but not least, enjoy a very personal fashion universe and soooo helpful tips at Faubourg St Honore blog... want Manolos at 120 euros? Click and flip!

La Hora Frisky programa de 18/Nov

2009-11-19T11:16:00.001+01:00

Pulsando aqui podeis escuchar el programa del Miercoles 18 de Noviember, lleno de sorpresas y tonterias.

Saludos Friskys.
LHF

Donostia Zinemaldia... QUÉ FESTIVAL!

2009-10-01T16:22:00.013+02:00

Pues sí amigos, La Hora Frisky acudió a la 57ª edición del Festival de Cine Internacional de San Sebastian (Don Ostia), donde pudimos disfrutar de unos días en esta maravillosa ciudad y de la Concha también...

Agradecer al equipo de prensa extranjera (y especialmente a Gemma Perez) su amabilidad en facilitarnos las acreditaciones para participar en la rueda de prensa de Tarantino y Brad Pitt. Taranteras y el guaperas de moda nos presentaron su nueva película, "Inglorious Basterds" ("Malditos bastardos", un spaghetti western en la Francia ocupada por los Nazis, con mucha sangre y bastante coña, que Porerror desgranaba hace unos días en su blog).

También pudimos charlar por la noche con el grandérrimo Ricardo Darín, maestro de maestros, que nos grabó un simpático friskysaludo para el programa:

Donostia Zinemaldia - RD

LHF LHF's Podcast

Junto a él, David Trueba, que fue también muy amable con nosotros.

Por último, con el afán de compromiso que caracteriza nuestro programa, no pudimos dejar las maravillosas vascongadas sin entrevistar al doble de Otegui y sacarle, tras un par de txupitos de patxaran, una condena en toda regla "a la violencia y a tó lo que haga falta". Según sus propias palabras: "En Euskadi lo que hace falta es ------ más", lo que no arregle La Navarra...

- Chuchi: "De pistolas naaaada"

- Otegui: "lo que yo te diga..."
- Carlinhos: "ommmmmmmm"

A volar!

Felicidades, Mafalda!

2009-09-29T10:58:00.002+02:00

A ti y a todos los que cumplen "por estas fechas" :)

Besos!

LHF Team

Tito MC

2009-09-22T22:19:00.007+02:00

Un nuevo fenomeno llama nuestra atencion: es el nuevo rapero gansta venido a menos con pistolita de juguete directamente de Sevilla City. Dejemos que se presente el mismo:

"Atento, llego el momento, me presento, soy el Tito, el negrata, el de Sevilla City, el que te fuck, el que te parte la boca, el que no se deja tocarse las pelotas, puta! El ganster, el que te planta cara, el que defiende la raza, el que aprieta el gatillo y te mata..."

Aparte, unas letras de partirse el pecho. He descubierto que para cada momento de la vida, hay al menos una frase del TitoMC que no pega en absoluto con el tema. Y como muestra, un boton:

"La inteligencia no se mide por el color de la piel, la inteligencia se mide con la mente. La inteligencia no se mide con la polla, a ver quien la tiene mucho mas grande que el otro, puta!"

"La inteligencia no tiene colores, cualquiera de nosotros puede ser Al Capone!"

"Si no hay contrato, no hay garantia, si no hay garantia, no hay contrato"

¡LOS GUIRIS!

2009-08-30T19:26:00.013+02:00

Si amiguetes, se acaba el verano, sin remedio, eso es así. Llega la vuelta al cole, la reentrée o como quieras llamarla, el caso es que vuelven los madrugones, los atascos, el stres, tu jefe...pero también tus compañeros de curro, la pausa de las 11, la vecina del 5º, la liga, la copa, la champions y, por supuesto, la hora frisky, que vuelve con fuerzas renovadas para que dejar atrás el shock postvacacional.

Como quiera que sea, y dado que ahora nos toca repasar las fotos de los amigos, taggear en el facebook y comentar las peripecias veraniegas, queremos rendir un merecido homenaje a un personaje sin el cual no habría verano ni playa digna de tal nombre. Si señores, el GUIRI.

La denominación GUIRI, parece provenir del vocablo "guirigay" con el que se denomina a un lenguage incompresible, otros dicen que viene del turco, donde guiri significa "ticket" y aparece en todas las entradas de museos, pero el concepto va mucho más allá.

Vilipendiado y denostado desde los años 60, el guiri no sólo levanta nuestra maltrecha economía si no que nos deja mil y una anécdotas que alegran nuestros días de asueto.

Sin importar el calor sofocante visitan nuestro rico patrimonio y comen nuestras paellas de Burgos a euro el grano de arroz sin rechistar. Se ponen a bailar la macarena mientras agitan un vaso de sangría aguada con una sonrisa de oreja a oreja y soportan nuestras mofas con desparpajo mientras esperan pacientemente a que termine la hora de la siesta para poder comprar.

Hemos, todos juntos, de valorar en su justa medida la labor de estos aguerridos turistas, que dejan su tierra y sus costumbres, para calzarse unos calcetines blancos, unas chanclas y a volar!.

Las principales carácterísticas del GUIRI:

- Frecuentemente calzan sandalias con calcetines, para gran alborozo de los nativos.
- Suelen comprar sombreros mexicanos producto típico español por excelencia.
- Portan cámaras caras, para gran alborozo del raterillo local.
- Al menor contacto con el sol, adquieren lo que se conoce como "moreno centollo".
- Acompañan al cocido o cualquier otra delicia local con Coca-Cola y Keptchup.

¿conóces alguna más?

Frisky Fashion Club. Hoy: EL BURKINI

2009-08-13T00:02:00.001+02:00

Queridos amiguetes, el mundo de la moda está revolucionado. Una nueva prenda, imaginativa y atrevida, está causando furor en las playas más concurridas del Golfo Pérsico, Yemen y los Emiratos arrejuntados. Y prepárense porque ahora llega a las piscinas y charcas de toda Uropa....en serio!

Desde que Yves Saint Lauren se lanzó al pret-à-porter, el mundo de la haute couture no había visto nada parecido. Unos pedacitos (bien extensos) de tela, poliester y/o neopreno, están haciendo correr ríos de tinta...y mientras sólo sea tinta...

En fin, friskyamigas y friskytravestis, dispónganse a hacer hueco en el armario al BURKINI!

Y viene en varios modelos:

El clásico

El Pitufo Deportista o "Barretina Blue"

El Profesional

El Rústico

El consejo de Chanel: "Las personas feas no existen, sólo hay gente que no sabe arreglarse"...o que no tienen arreglo.

Pepe desde Alemania

2009-08-12T00:07:00.006+02:00

Me escandalizo al ver ciertas críticas en revistas de cine supuestamente "serias" sobre películas de tan hondo calado social y vital como "Vente a Alemania, Pepe" (1971).

Como cualquier obra artística, una película debe interpretarse en su contexto y, más allá de obvias restricciones de presupuesto...y de la censura (estamos en 1971!), este filme proyecta el marco social de la época de una forma extraordinaria, unos personajes que entrelazan humor y drama de manera viva y fresca, y un guión que, como hacemos los españoles desde que volvimos cantando de Cuba, presenta la tragedia de la emigración forzosa con la alegre y maravillosa inocencia de un Alfredo Landa magistral.

Desde La Hora Frisky reivindicamos, más allá de interpretaciones políticas tendenciosas y aviesas, la condición de documento histórico-artístico de la película "Vente a Alemania, Pepe", por la excelsa interpretación de sus protagonistas y, especialmente, por ser espejo de una realidad social que debe ser conocida por las futuras generaciones de españolitos de a pie.

Y del Gobierno...hablaremos la semana que viene!

Easy Deutsch

2009-08-10T22:26:00.005+02:00

La Hora Frisky, en su afan divulgativo y de servicio publico, no puede por menos que hacerse eco de un dialogo que circula por inteneeee, y que viene a romper con viejos topicos, caducos e infundados, sobre la dificultad de determinadas lenguas tan bellas como sencillas. El aleman es una lengua laconica, compendiosa y sobretodo logica. A las cosas se les llama por su nombre, como Gott manda.

En un libro teuton sobre los usos y costumbres de la etnia Hotentota, nos encontramos el susodicho dialogo sobre un suceso acaecido en un pueblecito de Namibia:

- Llega un paisano a la choza del jefe:
- ¡He capturado al Asesino! (Attentäter)

- ¿A cuál? – pregunta el jefe

- Al Gitterdeckenkäfigbeutelrattenattentäter – contesta el guerrero.

- ¿Como? ¿ al asesino que esta en la jaula de canguros cubierta de tela? – dijo el jefe de los Hotentotes.

- Así, es -responde a duras penas el indígena-, he capturado al Hottentottenstottertrottelmutterattentäter

(el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).

- ¡¡Anda, demonios!! –contesta el jefe hotentote– podías haber dicho desde el principio que habías capturado al
Hottentottenstottertrottelmuttergitterdeckenkäfigbeutelrattenattentäter!

Al ataqueeeerrrrr.....

2009-07-18T19:56:00.003+02:00

Querid@s friskyamig@s, en estas fechas estivales el equipo frisky está tomandose un merecido (¿¿¿???) descanso, lo cual habreis notado en la ausencia de vuestro programa preferido en las ondas hertzianas.

No queriamos sin embargo, dejar de compartir con vosotr@s esta joya del frikismo. Una aportación de oro del cine patrio al mundo friki, la película "Spanish Movie" que se estrenará el próximo més de Octubre (no podemos esperar).

"Elegí un mal día para dejar de oir La Hora Frisky"

HELP ABRUZZO!!

2009-04-09T22:42:00.008+02:00

IF YOU WANT TO HELP THE EARTHQUAKE VICTIMS

JUST DO IT!

EVERY EURO COUNTS!

UNICREDIT BANCA DI ROMA

SWIFT: B R O M I T R 1 7 7 5

CODICE IBAN: IT69L0300215300000410000000

SUBJET LINE: REGIONE ABRUZZO DONAZIONE PER SISMA

This is the official account of the regional governement of Abruzzo for the victims of the Earthquake

LHF with our fratelli d'Abruzzo (ITALIA)

2009-04-07T15:55:00.014+02:00

We are all touched deep inside by the disaster in the heart of our beloved Italia, and even more cos two of our VIP Frisky friends were in the sorrundings: the inimitable Jacobo and the wonderful Sara. Luckily save and sound.

We will dedicate the next LHF show to Abruzzo and we will contact both to have their personal impressions from the very inside of the earthquake.

Jacobo in the spanish tv

All our support for our fratelli d'Italia, our condolences and courage!

See you next wednesday from 19h-20h 101.9FM

LHF Team

Jacobo in the LHF Party 2008

Nos hemos llevado un susto de impresión y aún seguimos conmocionados por la tragedia que están viviendo nuestros amigos italianos de la región de Abruzzo. Aún más porque entre las posibles víctimas estaban dos de nuestros mejores amigos, Sara y Jacobo, que afortunadamente están sanos y salvos.

El próximo programa de la hora frisky lo vamos a dedicar a la región de Abruzzo y contaremos con la intervención especial de Jacobo y Sara que nos hablarán de sus impresiones personales.

De momento, aquí podéis ver al grandioso Jacobo en el programa de Ana Rosa y en TVE

Todo nuestro apoyo, solidaridad y ánimo a nuestros compatriotas europeos de Abruzzo.

LHF Team

Palillero año 5

2009-03-03T09:42:00.003+01:00

Lo de año 5 viene por que esta expresión, única en su género, por original y evocativa, fue acuñada por que sí en la mítica calle Wayenberg n° 12, allá por el 2004... y nosotros con estos pelos. En fin. Ahí va la definición para los no iniciados, a mi manera...

Palillero: Término acuñado en la Wayenberg como en el 2004-2005. Dícese del belga o foráneo del norte de Europa, sin vínculo patrio con la cuenca mediterránea (es decir, que no sea ni español, ni portugués, ni italiano, ni griego), mayormente residente en Bruselas, que lleva una vida un poco anodina y que compite con otros compatriotas en viajes "mochilero-exótico-alternativos-aventureros-molones-y-yo-más".... [hasta aquí seguro que se os viene a la cabeza algún ejemplo, remoto o reciente] ... del estilo (cito textualmente) "pues me he pasado tres meses haciendo el transiberiano en camiseta y bermudas" o "nos hemos ido de viaje de novios, yo a Nepal y mi marido a Katmandú" (verídico, lo juro, tengo nombres), "me he ido a Sudáfrica a cuidar elefantes", "me acabo de hacer un stage de lingala en el Congo y he aprendido a tejer mimbre, mira que sandalias que me he hecho"... y así indefinidamente, tantos ejemplos como personajes anodinos en Bélgica...
Y claro, exagerando el tema, mis compis de piso y yo llegamos al colmo de los colmos en aventuras cool-trendy-alternativas... Quién quiere mochila?? Quién quiere compañeros de viaje?? Quién lleva dinero, y no digamos tarjeta de crédito?? Aaargghhhh... Eso no se lleva ya, hombre! Hay que ir a pelo, y como mucho... "me he atravesado el desierto australiano... con un cordón de zapato... y un palillo".
De ahí señores llegamos al término palillero, que por extensión y para abreviar, aplicamos desde esa mítica tarde a todo alternativo guayón del mencionado estilo, o que aspira a serlo.

Por ende, LHF se va a poner a repartir los premios "Palillo de Oro" o "Palillo de Platino" al que venga con la historia-viaje-aventura-ocurrencia más guay alternativa-molona del año.

Se aceptan candidaturas DESDE YA.

Esto ya no es lo que era....

2009-02-10T18:46:00.002+01:00

Gracias a Porerror, nos ha sido dado el descubrir esta maravilla arreglamundos:

Subvencionenme

2009-02-04T11:29:00.008+01:00

Yo no se ustedes, pero yo...

He nacido atrapado en un cuerpo que no me pertenece. Mi cuerpo no es lo que completa a mi alma, como en la mayoría de las personas, sino una cárcel que llevo a todos lados. Aunque de manera consciente me di cuenta relativamente tarde en mi vida, de manera inconsciente lo he sabido siempre. Había cosas que los demás hacían, que los demás decían, a las que no podía encontrarles sentido.

Estaba como un alumno más, en clase, preparándome para un futuro mejor, cultivándome para poder acceder al dorado sueño de un trabajo con el que poder ganarme el pan con el sudor de mi frente. Pero no era un alumno más. Llegaba todos los días a la oficina, puntual, por la mañana, recien duchado, dispuesto a cambiar unas horas de mi trabajo por un poco de satisfacción personal y una transferencia bancaria a final de mes. Pero no era un trabajador más.

Hasta que al final me di cuenta: por un error de la Naturaleza, o de Dios, yo era un rico nacido en el cuerpo de un pobre. Mi madre (las madres tienen un sexto sentido para estas cosas) creo que lo habia sospechado desde siempre, pero prudentemente callaba. Un día ya no pude aguantar más, debia desarrollar mi verdadero yo, liberarme de la prisión de este cuerpo carcelero. Acudí entonces a lo único que me podía salvar de mi desesperación: el Estado del Bienestar. La Junta de Andalucía, subvenciona a los hombres nacidos en cuerpos de mujeres, o al revés, para que mente, cuerpo y alma se alineen siendo Uno (y Trino). Si la Junta de Andalucía cubría esta operación de cambio de sexo, se podían ocupar de mi caso también?

Corrí en busca de consuelo a hablar con subalternos de Manuel Chaves, a explorar mis opciones. Un mundo de posibilidades inimaginables se me abrió tras la primera entrevista. Existia un organismo dedicado exclusivamente a justo lo que yo solo soñaba hasta entonces: el SAE (o Servicio Andaluz de Empleo). Irónicamente, este servicio no se ocupaba del empleo, como podía hacernos pensar su título, sino más bien de todo lo contrario.

Y fui otro más, otro más de los que son subvencionados para poder alcanzar la paz interior, subvencionados por el Estado para que ese cuerpo de pobre en el que estuve atrapado se supere y alcance al alma de rico original que poseo.

Sin embargo descubrí un dato que me asusta: solo en Andalucía, desde ayer, hay ya 744.955 personas que han acudido al Estado en busca de ayuda para mi mismo problema. Habrá aquí alguno que esté fingiendo? Habrá alguno que esté estafando? Habrá algun pobre con cuerpo de pobre que solo quiere probar que sería el ser rico? Lo harán por moda?

Y sobre todo, cuanto tiempo más podra aguantar este Estado del Bienestar si todos nos apuntamos al carro?

Construya su propio pais...

2009-01-20T10:57:00.034+01:00

Sí, amig@s. El momento ha llegado...

En estos turbulentos momentos, con la clase política más desprestigiada que Telefónica y cuando el concepto de Estado nación ha definitivamente fracasado (pero con el poder que aporta al ciudadano las nuevas tecnologías), es la hora de la insurrección y crear nuestros propios países.

La única esperanza es quizás la América de Obama. Yes, They Can. Pero ese fugaz espejismo no nos podrá detener…

La Hora Frisky ya anunció en un programa de noviembre las medidas a tomar en caso de secesión (proclamación de territorio, emisión de moneda y deuda pública, establecimiento de relaciones internacionales, etc...).

Pero un visionario se nos había adelantado...

Danny Wallace, un escritor ingles (responsable del guion de la maravillosa Yes Man) que, a raiz de su serie de television How to Start Your Own Country, creó el Reino de Lovely. Un sitio muy majete, como él explicaba, que a día de hoy cuenta con 58,165 ciudadanos.

El territorio del Reino de Lovely es el apartamento de Wallace en Londres y su moneda es el Interdependent Occupational Unit (IOU). El Gobierno consistía originariamente en amigos de Wallace, pero (quizás para evitar esa imagen de endogamia), los siguientes miembros del Gobierno fueron elegidos democráticamente en votaciones por internet.

El pais cuenta con la Lovely Football Association y el Lovely Grand Prix (jugado en Scalextric). Además, la University of Lovely ofrece educación gratuita.

Wallace no es, obviamente, el primero en hacer algo así. Ya antes existieron muchos otros: Atlantium, Molossia, Conchrepublic, Elleore, Huttriver, Christiania…, etc.

Pero sobre todo, nuestro preferido de siempre: Sealand.

El Principado de Sealand es una de las micronaciones más conocidas del mundo, y proclama como territorio la Roughs Tower (una plataforma marina consturida durante la Segunda Guerra Mundial en el Mar del Norte, a 10 kilómetros del Reino Unido).

Cuando dicha plataforma fue abandonada a finales de los años 50, Paddy Roy Bates (ciudadano británico presentador de las radios pirata Radio Essex y BBMS) la ocupó con su familia expulsando a un grupo rival de radiopiratas y reclamó su soberanía, al allarse más allá de las aguas territoriales del Reino Unido, autoproclamandose Su Alteza Real Príncipe Rey de Sealand.

Sealand emite moneda (dólares sealandeses), sellos y pasaportes. La "isla" tiene una constitución, bandera, un lema ("E Mare Libertas") e himno; además cuenta con un equipo nacional de fútbol amateur, equipo de minigolf y ha participado en competiciones internacionales de atletismo, kung-fu... Tienen además su propio diario oficial.

En 1968, una sentencia de un tribunal ingles declara que Sealand se encuentra fuera del territorio británico y por tanto reconoce de facto esta "nación". Además, para la Seguridad Social Inglesa, desde 1984 ni Roy Bates, ni su mujer e hijo debían pagar impuesto alguno mientras se encontrasen en Sealand.

Sin embargo, la cosa empezó a ponerse chunga a finales de los años 90. La Guardia Civil detectó un pasaporte Sealandes que se intentó usar en España para pedir inmunidad diplomática y a raiz de eso desbarató una banda que falsificaba estos pasaportes.

Más de 60 personas operaban en la "embajada española de Sealand" ubicada en Madrid y ofrecían los pasaportes por Internet (se vendieron más de 160.000 a unos de 6.000 dólares, especialmente a países del este de Europa, China y Corea, algunos de los cuales acabaron implicados en delitos de cierta importancia). Además vendían permisos de conducir, ciudadanías y títulos de la Universidad de Sealand. El Embajador era el almeriense Francisco Ruiz Trujillo, quien además había fundado varias empresas, casi todas relacionadas con distintos proyectos de construcción en Sealand.

Todo esto fue coordinado por un antiguo miembro del Gobierno de Sealand "en el exilio", a espaldas de la familia Bates, que negó haber autorizado niguno de esos pasaportes "falsos" y revocó todos los pasaportes de Sealand en vigor.

Para terminar de rematarlo, en 2006 la plataforma sufrió un devastador incendio.

Quizás por la avanzada edad del Rey y porque habían vivido tiempos mejores, Sealand fue puesto a la venta hace un par de años. De nuevo, España aprovechó para meter hocico.

Bueno, friskyamig@s, ahora vuestro turno; y el nuestro...

David Cerny. Ha nacido una estrella...

2009-01-16T11:02:00.007+01:00

Ya lo decía Juan Carlos "John" Galliano: "Desde bien guaje me ha gustado nada mas que las pantajerías y la mamarrachez".

¿Qué sería de nosotros, amigos, sin los artistas conceptuales?
Pues probablemente no pasaría nada destacable. Nos quedaríamos más o menos igual, pero yo no escribiría esta entrada, ni se hubiése montado ayer un jolgorio padre en la sede del Consejo de la Unión Europea. Desde el discurso de Moratinos hablando en Lingala, le monde diplomatique no había disfrutado de una polémica desengrasante tan amena.

Y ahí teneis al artista (imagen), "¿¿QUE NO SALGO??", pues vaya que si salió. Se presentó ante su obra, el día de su inaguración, como una estrella, entre aplausos y algún que otro abucheo. El tío encantado, claro, era su minuto de gloria y lo que te rondaré morena.

El viceprimer ministro checo, sonrojado, pidiendo disculpas al personal y el tío con un par, sonrisita picaruela e insistiendo en que su único propósito es la sátira y, en todo caso, insultar al arte y a sí mismo.

"Al menos no se ha sacado la chorra", comentaba una estupefacta funcionaria italiana. Sin duda eso hubiese sido el culmen de la modernidad y su pasaporte al altar de los elegidos, junto con La Toya Jackson o Paco Porras, no os parece?...

¡¡Daví, eres todo un ARTÍSTA!!

Europa es aSÍN

2009-01-14T15:10:00.008+01:00

Sí frisky-amigos, qué os creíais?, que la jeta picaresca y cutril era patrimonio hispano, y por extensión de Italia y Portugal? Pues no. Nuestros hermanos del norte no se quedan atrás.

Las comparaciones son odiosas, y momentazos como el de la huida de Roldán, el hundimiento del barco de la expo (con Curro incluido) o el palo del Dioni no tienen parangón, pero he aquí que nos encontramos en pleno corazón de nuestra querida Uropa con un aspirante al título de procedencia checa y con mas cara que Andrés el gigante.

Resulta que la presidencia de turno de la UE, la republica checa, encargó una obra a un insigne escultor llamado David Cerny (primo de alguien, para más señas). Este propuso una obra con la intervencion de 27 artistas, uno por pais miembro, (muy original) y por tan arduo trabajo se embolsó 50.000 petroeuros del ala. Puso la obra (imagen) en el Consejo de la Unión Europea y los pies en polvorosa. Un ratino después, a algún avispado le dio por comprobar los nombres de los artistas, que no le sonaban mucho y eso, y OH!, surprise, no existen, el ínclito Cerny se los había inventado todos. Grande!.

Ahora no saben que hacer con la obra (que se debía estrenar ofcicialmente mañana Jueves) y el tal Cerny, que le va el rollo, se cura en salud: "la creación de falsas identidades representa una de las estrategias del arte contemporáneo. Espero que Europa sepa reirse de si misma". Desde luego, el Presidente Checo seguro que se está partiendo el pecho.

Que grande Daví!!

ELLAS Y ELLOS

2008-12-18T16:27:00.005+01:00

Tras el éxito rotundo y memorable del último programa, sólo nos queda aceptar, con modesto y falso rubor, las múltiples alabanzas de unos pocos y pedir disculpas, más falsas aún si cabe, a la gran mayoría de nuestros sufridos oyentes. Pero esto es lo que hay, amigos, alegría e higiene ante todo.

Hemos recibido multiples llamadas, en concreto una o ninguna, sobre nuestra sección "Nuria responde", en la que, entre música en silencio y efectos sonoros inexistentes, comentamos los principales errores de mujeres y hombres occidentales a la hora de mantener relacione íntimas, véase, el viejo 1-2, 1-2. Ahí van las más celebradas (Durruti se ha llevado las fotocopias, y no me acuerdo de más). No dudes en apuntar alguna nueva (si es escabrosa y basada en hechos reales, mejor que mejor):

Ellos

5 Locking onto her nipples like a suckling child. Yes, we know it's fun for you. To her it just feels like she's got a teething infant hanging off her breast. Lick and kiss around her whole breast before you go for the nipple, then flick your tongue gently across the nipple and around the areolae. If she likes what you're doing, you'll know by her moans of pleasure.

12 Dropping the condom on the floor.Must we say why this isn't the most popular move post sex? Dispose of the condom tidily in a tissue - put it in the bin rather than down the toilet, or it's likely to float there for some time to come as a reminder of your sexual encounter.

16 Undressing yourself inelegantly - which includes taking your socks off after your underwear. Nothing is more comical (or pathetic) to a woman than a man in his socks and pants. Except possibly a naked man wearing socks. If you don't understand why, just accept that it is so.

Ellas

1. Assuming he can get a raging hard on when it suits you. Contrary to popular belief, men can't just flip a switch and get it up because you decided to stop being a frigid bitch. Getting it hard is your job. I suggest you figure it out.

11. Expecting him to undress himself with any amount of grace. He's about to get some pussy. Be glad he bothered to take his pants all the way off. If it concerns you so much, undress him yourself.

14. Assuming that sex means a relationship. The only relationship you have is that he has now stuck his hoo hoo dilly in your cha cha. That's as far as it goes unless otherwise noted.

36. Refusing to try things in the name of "making love". You're not making anything. You are naked. With another person. Making strange faces and weird noises. Stop romanticizing it.

Feliz Navidad y Prospero Año Nuevo 2009

2008-12-17T10:48:00.004+01:00

Me llena de orgullo y satisfaccion, como tradicional en estas entrañables fechas, felicitaros la Navidad y desearos una buena entrada de Año 2009, lleno de Viernes y lleno de Amor, y lo hago de la mano de los arduos trabajadores de las Instituciones Europeas a los que ya pudimos ver en otra ocasion pero ahora viene mas al caso.

Paz!

EMI contra Internet

2008-12-16T15:31:00.009+01:00

Parece ser que la compañía discográfica EMI sigue empeñada en luchar contra el avance de las nuevas tecnologías de la comunicación a lo bruto, es decir, prohibiendo en lugar de aprovechar nuevas oportunidades, aferrándose a dinámicas productivas obsoletas en lugar de desarrollar nuevos sistemas que se adapten a la demanda del consumidor.

Pero claro, antes las barreras de entrada al jugoso negocio de la música eran enormes y ahora cualquier hijo de vecino puede llevarse el gato al agua con una guitarra y una webcam, qué faena!, verdad EMI?

Después de que LHF se hiciése eco del supuesto plagio de Coldplay al celebérrimo guitarrista Joe Satriani, la compañía decidió pedir a Youtube que prohibise la difusión de un video con información sobre dicho supuesto plagio.

Esto no es nuevo, en España la $GAE nos tiene acostumbrados a este tipo de acciones represivas con el supuesto loable objetivo de proteger los intereses de los pobres artistas asociados, que lo pasan fatal.

En el mundillo musical se comenta que la banda dejará la compañía discográfica y su último disco "prospekt" será también el último con el sello EMI.

De momento, ahí tenéis de nuevo el video, a ver cuanto tardan en censurarlo:

Friskada del mes

2008-12-15T15:26:00.000+01:00

Seguramente a esto se referian los servicios secretos cuando hablaban de armas quimicas...

Bajofondo tango club y Mala Rodriguez

2008-12-10T16:43:00.003+01:00

Volvemos con el rap, y esta vez rap-fusion, como hicimos en otros programas con La Excepcion u Ojos de Brujo. Esta vez, rap-fusion con otro estilo que es en si mismo otra fusion, el tango electronico de la mano de los uroguayoargentinos Bajofondo tango club. Y el rap nos lo trae la sensual y carismatica Mala, con una version de su cancion "Dejame entrar" de su disco del 2007 "Malamarismo"

A disfrutar!

"Pierdo esta carta pero estoy en el anden, de aqui no me muevo,no pienso perder el tren tengo las pabras mágicas:papi, escuchame"

Coldplay Vs. Joe Satriani

2008-12-10T03:37:00.028+01:00

Amigos friskys, el mundo de la música es un mar emponzoñado, si no que se lo digan a Ford Farlane, que hubiése sido una gran estrella si no llega a ser por los de la MTV, o a Tamara Seisdedos (luego llamada Ámbar y posteriormente Yurena), cuyo éxito "No cambié" de poco le sirvió y ahora regenta un barucho de mala muerte en la noche madrileña.

En fin, que nunca me cayeron especialmente bien los Coldplay, entre otras cosas porque su mega-guay líder, Chris Martin, tiene niños con la estupenda Gwyneth Paltrow que, además de ser simpatiquísima, habla perfectamente español y con acento Toledano! (la Paltrow aprendió castellano viviendo con una familia en Talavera de la Reina, con un par). Ay!, que simpática que es esta niña...

Sí amigos, estoy de acuerdo, la envidia es cosa mala. Y eso mismo ha debido pensar el tal Martín cuando Joe Satriani, un guitarrista americano conocido en su casa a la hora del papeo, le ha demandado por plagio de su canción "If I could fly" en el último single de la banda británica "Viva la vida".

Como en la hora frisky somos imparciales, filantrópicos y colombofílicos, os dejamos abajo el enlace a un documento "Did Coldplay copy Joe Satriani?" completamente objetivo para que vosotros mismos comentéis la jugada...dónde está la SGAE cuando se la necesita??

A POR ELLOS, TEDDY BAUTISTA!!

Did Coldplay copy Joe Satriani?

Sta nevicando!

2008-12-09T12:12:00.006+01:00

De la SSSpaña de la que yo vengo, sabemos del Invierno por las peliculas que suelen pasar en Tele5 (la cadena amiga). Que si El Dia de la Marmota, que si Los Fantasmas Atacan Al Jefe, que si las Tortugas Ninja Mutantes, Solo en Casa o Cazafantasmas... todas tienen 2 cosas en comun (con la posible excepcion de las tortugas ninja): que las ponen todos los años en Navidad y que la gente sale abrigada, con gorritos, bufandas, guantes, y hay una cosa blanca que cubre las calles, coches y casas que se llama nieve.

Pues en Bruselas, tambien tenemos de eso, pero como todo lo belga, es una nieve mas cutrilla (the generic version, que cantaria el rapero Eminem), que por no hacer, casi ni cuaja... Como diria JRJimenez "es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos"... pues asi esta el tema.

Menos mal que hay otros copos de nieve que nos salvan la vida!

Para combatir la nieve y el frio la mente humana ha ideado miles de cosas. Que si botas, orejeras, guantes, gorros, bufandas y abrigos por un lado, que si calefaccion, mantitas, radiador, estufa, termo por otro, o si no vino caliente, chocolate, cafe, te o lo que se tercie...

Y tu como combates las inclemencias meteorologicas?

Y a ti, que te ha traido San Nicolas?

2008-12-07T22:24:00.004+01:00

Si un San Nicolas de chocolate se queda de pie en el chocolate caliente, es que es lo suficientemente espeso para pasar el test de la chocolateria Virgen del Rocio.

Como seguramente muchos sabeis, San Nicolas, ese santo turco que viene de España acompañado de su negro paje para traer a los niños belgas chocolate y naranjas, otro año mas ha visitado Bruselas.

A mi San Nicolas me ha traido un cerdo de mazapan, una pequeña bolsita con chocolate, un pequeño resfriado y mucho queso. De los dos primeros ya he dado buena cuenta, del tercero estoy casi saliendo y del cuarto todavia me acuerdo cada vez que abro el frigorifico.

Y a ti, ¿que te ha traido San Nicolas?

Concurso Best Frisky Constume 2008

2008-11-18T12:38:00.013+01:00

Pues tras las votaciones en la ronda previa (de resultados muy ajustados), ya tenemos finalistas....

y (como en Los Inmortales) solo puede quedar uno. Ha llegado el momento de elegir un ganador:

Los nominados son:

- Durruti x "Dr. Livingstone,supongo?" (y sucesivas personificaciones...)

- Nuria x "Magenta"

- Las diablesas de Lieja:

A votaaaaaaaaaaarrrrrrr (véase encuesta sobre este post)

OBJETIVO: 1.500 árboles en la Forêt de Soignes. YES WE CAN!

2008-11-17T11:53:00.025+01:00

El bosque de Soignes, situado al sur de Bruselas, es el área arbolada más grande de flandes y brabante. Un auténtico pulmón para Bruselas y un lugar de singular encanto y belleza.

Sin embargo, varias zonas de arboleda están degradadas y es necesario regenerarlas para que mantengan su belleza y su función ambiental.

Por tercer año consecutivo, la EFQM (European Foundation for Quality Management), una ONG dedicada al apoyo a la gestión de estrategias de sus socios , se ha propuesto organizar una jornada campera dedicada a la plantación de árboles en el bosque de Soignes. Para ello contará con la ayuda de la organización Natuurgroepering Zoniënwou, que se creo para cuidar este bosque y proporciona un servicio de guia a todos los que quieran aprender sobre él y contribuir a su mejora. Este servicio de guia nos enseñará como plantar árboles de forma que crezcan sanos y robustos.

El año pasado se plantaron más de 1.200 árboles. Este año el listón se ha puesto en 1.500 árboles que contribuirán a mantener el bosque y nos permitirán respirar un poquito mejor a todos. Por no hablar del cambio del clima climátlico (Moratinos dixit). Además se podrá dejar un mensajito y tu nombre en cada uno de los árboles que plantes, qué monería, no?

Como no podía ser de otra forma, La Hora Frisky se complace en apoyar esta iniciativa y crear su propio "Equipo LHF", que sin duda dejará bien alto el pabellón y lo que sea menester. Para apuntarte debes escribir a nuestra dirección de correo: lahorafrisky@radioalma.be dando tu nombre, tu teléfono (si estás soltera y entera) y explicarnos brevemente por qué te apetece plantar un pino...

PLAZO LÍMITE PARA APUNTARSE: JUEVES 20 A MEDIO DIA.

Hay plazas limitadas así que cálzate las Katiuskas y a PLANTARRRR!

Date: Sunday, November 23, 2008

Time: 09h30 - 13h00

Place: Sonian Forest (Foret de Soignes)

Waterloo-steenweg 1, B-1640 Sint Genesius Rode - Opposite the Zoniënwoudlaan

Walking distance from Middenhut parking

Frisky Party (we love you all!)

2008-11-03T12:42:00.014+01:00

After a lazy Sunday (headache included) it is time to recap.

Big THANK YOU to everyone!!! We love you all.

We love the ones who came and had fun in the party with us. We love those of you who were somewhere else or/and didn't come because thanks to you it was not too crowded. We love Jardin d'Espagne staff who provide us with cubatas "mano tonta"© style during the whole night.

We love those of you who didn't dress up because you were the weird ones and the ones who made the effort to dress up (although we suspect you just did it to fulfill your transvestite appetite). We loved all your dresses, from pijamas to witches, not forgetting the burka, superman shorts and some devils and angels. We love all of you who travelled a great distance to come to the party (Salamanca, Liege, Lérida or Place Jourdan) and had fun with us. We love all the ones who found their soulmate that night and the ones who tried hard (and we know who you are, keep on trying, respect to you!).

We love all the ones who left a message in the message board and those who found their card partner ("sin piquito no hay chupito" contest). We even love those who even without the right card partner came asking for a shot (3 times!): we were drunk, but not that drunk: you both deserved those free tequilas and more! Big love to Chez Bernard and the Italian market shop in Place Jourdan, who dealt in a surreal way with 8+ drunk people trying to have breakfast. We love Elvis Crespo, Petit Francois le chocolatier, el Puma, Paco Pil and many more, who were with us on Saturday night as well.

If you have pictures, we'll love to see them! (maybe not...) Anyways, please post them at the LHF facebook group (or send them to fiesta@lahorafrisky.com) and fly!

We LOVE the fact that amongst all the possibilities you had in this Multiverse, you happened to choose this strange Universe to make your appearance, sharing with us a bit of your essence.

Keep it rolling and peace out!

LHF

COUNTING DOWN TO THE FRISKY HORROR PARTY SHOW

2008-10-30T16:05:00.001+01:00

Ver mapa más grandeRue Archimède 65

FRISKY HORROR PARTY SHOW 2008

2008-10-21T10:53:00.014+02:00

Si, si, si, tú y yo lo sabíamos, LHF se complace en ofreceros la 2a Fiesta Frisky: "FRISKY HORROR PARTY SHOW 2008" el próximo sábado 1 de Noviembre en el Jardin d'Espagne...y nada volverá a ser como antes. No puedes faltar. Nos lo pasaremos de miedo, con unas copas « a la española – mano tonta ©» terroríficas (5€!!) y una música acojonante. Si además te gusta disfrazarte, esta es tu fiesta:

DRESS CODE: SCARY BLACK - PAVO REAL

Que qué significa esto ??, que te da pereza ??, que mejor vas como siempre y luego si eso ya me lo miras ??, TRISTE !!, cógete unas gafas de tu abuela, una peluca roja (véase tiendas congoleñas de Matongue), píntate los labios, la raya en el ojo y ponte de luto riguroso y ajustado. Y si no se te ocurre nada, inspírate viendo la Rocky Horror Picture Show.

Y recuerda: SI VIENES DISFRAZADO, NO PAGAS ENTRADA!

En cuanto a la música, correrá a cargo de DJ LHF y, como el frisky mundo es amplio y heterodoxo, pondremos de tó :

11h-12h Dance MTV,
12h-1h Dance R&B,
1h-2h Latino-Mesetario,
2h-3h, 90s,
3h-4h 80s,
4h-8h (si has llegado hasta esta hora, que mas dá la música !) .

Por supuesto, aderezado con temazos friskys de el Puma, Franco Battiato, Tino Casal, Alaska, Raffaela Carrá, The Refrescos, Paco Pil, Coz, Elvis Crespo, …y el inmarcesible, insoslayable y auténtico Paquito el Chocolotero (con baile incluido).

Además tendremos message party, asi que vete preparando tus frases de ligoteo mas manidas, y también el concurso « sin piquito no hay chupito » , vamos, que ya sabes : tontac@ el que no pille !!

"Jardin d'Espagne" Rue Archimède 65. Metro Shuman.

La crisis...QUÉ CRISIS??

2008-10-18T04:16:00.003+02:00

Para aquellos que no le conozcan, os diré que el profesor Xavier Sala i Martín es el economista español más reconocido de todos los tiempos. Desde el S. XVI con la escuela de Salamanca (que merece un capítulo a parte), un español no había influido tanto en el pensamiento económico mundial.

El profesor Sala es sin duda uno de mis economistas favoritos, y no precisamente por sus estridentes chaquetas, su cargo como directivo del F.C. Barcelona o sus fogonazos nacionalistas.

Lo que hace especial a Sala es su manera de comunicar, su capacidad para sintetizar los grandes enigmas de la crematística en frases contundentes, llenas de ingenio y humor, y su estilo directo y provocador que le han acarreado no pocas polémicas y públicas enemistades.

Otra cosa son sus ideas, liberal acérrimo, se tira de los pelos cada vez que se habla de intervencionismo público en la economía, así que imaginaos como está estos últimos días de vorágine financiera. Como muestra, un botón:

"mi colega de Columbia, Joe Stiglitz, ha dicho que la caída de Wall Street es al capitalismo lo que la caída del muro de Berlín fue al comunismo. Las palabras de Stiglitz son una gran contribución intelectual al debate, porque demuestran de una vez por todas que la obtención del premio Nobel no vacuna al galardonado contra la capacidad de decir tonterías".

Grande Javier!

Remember, remember, the 1st of November

2008-10-08T23:25:00.002+02:00

Book this night, in both your agendas and your hearts...

Part I

Part II

Stay tuned, more to come...

Europa habla Inglés

2008-10-04T13:11:00.008+02:00

Si amigos, la realidad es terca y aunque wall street institute se haya ido a freir monas y el jamón ibérico triunfe allende nuestras hispánicas fronteras, el hecho es que, en Europa, sin saber decir "hello" no vas ni a la vuelta de la esquina.

Según el último eurobarómetro que se hizo público al son del día europeo de las lenguas (sí, hay un día europeo de las lenguas, hay días para todo, no lo sabías?, si quieres te lo miro), el 56% de los europeos se declaran "capaces de participar en una conversación en otra lengua que su lengua materna". (Yo con dos Howling Monkeys participo en una conversación hasta en Swahili!). Y la gran mayoria de ellos en inglés.

Brabuconerías a parte, otro dato interesante es que en Bélgica, el 7% de la población declara que habla castellano (1% como lengua materna), más de 600.000 personas y todos potenciales oyentes de LHF, en directo!.

En cuanto a los más torpes en esto de las lenguas, relajarse porque España queda en un discreto 6º puesto...por la cola. Los peores: irlandeses, ingleses e italianos donde más del 60% de la población no habla ni papa de otra lengua.

Happiness!

Envejecimiento

2008-10-02T10:38:00.006+02:00

En el programa del Punset no se habla de otra cosa. Y LHF recoge el testigo cientifico de Redes para daros una primicia: el envejecimiento es una enfermedad. Hasta ahora habiamos creido que esto de envejecer era parte natural de la existencia humana, pero ahora nos dicen que no es asi, sino que si envejecemos es porque todavia no sabemos "curar" o tratar esa enfermedad. Se estan dando muchos pasos para soliviantar esta lacra, y cada maestrillo tiene su librillo o receta magica. Que si comer naranja, que si dietas hipocaloricas/espartanas, que si ejercicio fisico... P.a.p.a.r.r.u.c.h.a.s.

A mi ya me han convencido:

Este fin de semana se celebrará en Valencia el VII Congreso Internacional de Medicina Antienvejecimiento. Al encuentro asisten como ponentes especialistas de todo el mundo. En total unos 100 ponentes, en el congreso más importante que tiene la medicina antienvejecimiento en el mundo. El comité científico del congreso ha cursado una invitación en la D.O. Jamón de Huelva para pronuncie una charla sobre los beneficios del consumo de jamón ibérico de bellota. Como asesor científico y experto universitario en medicina antienvejecimiento se le ha encargado preparar y dar la conferencia al doctor Francisco Martín Florido, médico que ejerce su labor en la comarca de la Sierra. La conferencia será: 'Beneficios del consumo de jamón ibérico contra el envejecimiento'. Según Martín Florido, "el jamón diminuye el colesterol y los triglicéridos por la gran cantidad de ácido oleico que contiene, además tiene Vitamina E y Selenio que combaten el envejecimiento neutralizando los radicales libres y el estrés oxidativo, responsables de enfermedades como el Parkinson o Alzheimer". Este especialista serrano también afirma que el jamón contiene elevadas cantidades de vitamina B que previenen las demencias y la atrofia cerebral, y, por último, la cantidades elevadas de hierro del jamón, además de combatir las anemias, frecuentes en las personas de edad, previene contra la osteoporosis. Por todo esto se recomienda como muy beneficioso para la salud el consumo de jamón ibérico en personas mayores.

(entrada completa: http://www.granadahoy.com/article/andalucia/242802/experto/asegura/consumir/jamon/previene/envejecimiento.html)

Sanchidrian cortando jamon ataviado con el traje tipico de jamonero
(atencion al cartel de atras: Tejidos y Pañeria, Fantasias)

Shotta - Sangre

2008-09-30T21:44:00.004+02:00

Pues seguimos con la musica en LHF, esta vez con el rap... Y con no otro artista que el hermanisimo de ToteKing, Shotta, que ya hace tiempo que vuela solo y vende discos como rosquillas. Este es su primer videoclip de su segundo album, Sangre, del 2008.

Vuelve el Robe

2008-09-20T03:59:00.015+02:00

6 largos años llevábamos sin disfrutar de un nuevo trabajo del placentino Roberto Iniesta, i.e., Extremoduro.

Iconoclasta, transgresor, paradigma de lo políticamente incorrecto y, de nuevo, disco de oro y número uno de ventas en la primera semana en venta de su nueva obra: "La ley innata".

Sin fuegos de artificio, sin academias de fantoches, sin entrar en las radio fórmulas de cuarto y mitad, el Robé está llenando plazas y estadios en una gira por toda España donde miles de fans de varias generaciones le veneran como a un icono cuasi-místico.

Y es que Robe vuelve por sus fueros con un trabajo experimental, melódico, ambicioso, muy poético y, sin duda, muy extremoduro. Desde el inconmensurable "Pedrá" no escuchabamos algo tan novedoso, pero esta vez con un sonido espectacular y con una instrumentación extremadamente variada.

Roberto Iniesta es un personaje polémico y controvertido, pero al mismo tiempo entrañable. Puede que haya muchos que no compartan sus opiniones ni su forma de entender y afrontar la realidad pero, si podéis, no perdáis la oportunidad de verle en concierto o dejaros llevar por alguna de sus últimas canciones. Merece la pena.

"Y cuando sales, el sol empieza a brillar;
y cuando ríes, el mundo entero me da igual"

Metalocucion© is already here!!

2008-09-18T20:51:00.006+02:00

Everyone is talking about it. From Mexico to Indonesia, from Anderlech to Merode, there is a new approach, a new concept, a revolution that is going to change the way we see and listen the radio. Yes, indeed, we are talking about the Metalocucion©.

Born in the suburbs of Brussels, the new formula is reaching every nook and cranny in the world. Don not be the last one in experience the Metalocucion©, get ready and listen La Hora Frisky!

You can also join us in facebook, we have a exclusive group waiting for you to get in.

And last but not least, be on line cos the FRISKY-PARTY 2008 is coming!!.

Seguiremos informando...

The LHF Team

Diclaimer: La Hora Frisky Team is the creator and only radio show authorised to use the Metalocucion© system

Esta pasando: "yo no se como estas tu, pero... que verguenza!"

2008-09-10T17:19:00.005+02:00

El friskysmo vuelve en estado puro. Habiendo ya localizado al Dr. Jimeno, de Derecho Procesal volvemos a la carga con la ganadora al galardon de la periodista/entrevistadora mas porculera de television. La periodista protagonista de REC no anda muy retrasada en la carrera de puntos para el citado galardon, y al final de la pelicula podemos ver lo que le pasa por meterse donde no la llaman.

Muy grandes los presentadores del final comentando la jugada... Eso si que es compañerismo laboral, cojones!

Cualquier tiempo pasado fue mejor.... o no?

2008-09-02T20:42:00.006+02:00

LHF pertenece esa generación que creció en los maravillosos años 80 (muuuundo viejuuuno) del Un-Dos-Tres, Verano Azul, el Spectrum, el amigo Felix (cuando llegues al cielo...), el Equipo A, Barrio Sésamo, los Clicks de Playmobil, el Cinexin, el Super 8, V, los sugus....

Lo cierto es que yo recuerdo los 80 con cariño y mucha nostalgia...

Viva Naranjito!

Hay un hombre en España que lo hace todo... (soy culturista!)

2008-08-26T23:36:00.002+02:00

Para una vez que encontramos a un verdadero hombre del Renacimiento en esta epoca de tanta especializacion, y que encima es español, van y lo detienen!!

Abogado, profesor, embarazada, vigilante de seguridad, policia secreta, separado, divorciado, suicida, testigo de Jehova, del Opus Dei (supernumerario), mujer, transexual, travesti, y un largo etcetera....

Desde LHF creemos que este hombre tendria que tener un titulo de Grande de España como minimo.

Cerrado por vacaciones...

2008-08-20T22:46:00.005+02:00

Queridos friskyamigos, es probable que desde hace unas semanas noteis que falta algo en vuestra vida, una especie de vacío existencial, un sensación que se repite cada miercoles de 19 a 20h...

Y es que como no podía ser de otra manera La Hora Frisky se ha ido a disfrutar de unas espléndidas y ostentosas vacaciones... (crisis?, qué crisis?)

Pero no os dejamos huerfanos y hasta la vuelta en septiembre, para cualquier duda, podéis contactar con nuestro siempre eficiente servicio técnico, que raudo se aprestará a resolver todas vuestras inquietudes y dificultades:

Feliz verano!

LHF

La pérfida Albión ataca de nuevo

2008-08-15T03:04:00.012+02:00

Por si no teníamos suficiente con el escarnio de Gibraltar, ahora vuelven nuestros "amiguitos" de las islas tocarnos los chicos de oro.

El diario The Guardian, conocido popularmente como "The Grauniad" por sus frecuentes errores tipográficos, arremete contra la selección española de baloncesto tachando una fotografía promocional de irresponsable y de poder ser interpretada como racista. Y ya de paso, para rellenar, recuerda lo racistas que somos en España, como todo el mundo ya sabe. Una nación repleta de skin heads (término de raiz claramente hispánica) y donde bebemos un ron que se llama Negrita, que escándalo! (y el licor Blanca de Navarra, no te quiero ni contar...)

Lo curioso del tema es que es una marca china de ropa deportiva la que patrocina al equipo español y según su director de relaciones públicas, Frank Zhang: “We don’t think this is an insulting gesture to the Chinese, in fact, the gesture shows that the Spanish team is so humorous, relaxing and cute. They sat around a dragon pattern, which we think showed respect to the Chinese".

Pero nuestros amigos del otro lado del canal siempre en Guardian para ayudarnos, evitar que nos cojan manía en Pekín y defender el honor de los indefensos y ofendidos chinos...¿¿POR QUÉ NOS QUERÉIS TANTO, HIJOS DE LA GRAN BRETAÑA??

The Guardian 10-08-08
Spain basketball team pictured in controversial pose

Advert could lead to backlash from Chinese host

Spain's Basketball Federation has published a good luck advert for their men's team, the world champions, in which they stand pulling at the sides of their eyes in a slit-eyed gesture.

There is no obvious intention to upset their Olympic hosts in Beijing, but the irresponsible picture is likely to cause controversy and could be interpreted so as to lead to accusations of racism.

Spanish sport has been mired in rows over racism in the last few years. In November 2004 black English footballers were subjected to relentless racial barracking from home supporters in a match in Spain. Before the World Cup there were calls for Luis Aragones, then Spain's football coach, to be sacked after he called Thierry Henry a "black shit". And last year Lewis Hamilton suffered racist abuse during testing for the Spanish grand prix near Barcelona.

Viva el basket femenino!

2008-08-14T00:08:00.011+02:00

Muchas veces vilipendiado por ser, dicen, menos "espectacular" que su hermano masculino, el basket femíneo se ha destapado en las olimpiadas a base de buen juego y emoción sobre el parquet. El equipo nacional español no se queda atrás y, aunque menos conocidas por el gran público, a LHF no se le ha pasado por alto la espectacularidad de nuestras jugadoras en resultados, juego y forma. Y es que nada tienen que envidiar a los chicos de oro. Si ya conocíamos a Amaya Valdemoro que ganó 3 anillos de la WNBA, ahora una nueva estrella llega al basket patrio.

Se llama Tamara Abalde, nació en Ferrol hace 19 añitos y ya se ha convertido en la nueva jugadora más valorada de la liga universitaria estadounidense NCAA.

Otro execrable mito que rompe esta chica es el de la supuesta falta de feminidad de las jugadoras de este extraordinario deporte, al que nombres como el de la capitana del equipo de la república checa (Hana Machova) contribuyen irremediablemente.

Aquí la tenéis con su espectacular metro noventa junto a su hermana.

Amigos, VIVA EL BASKET FEMENINO!!

Diario de un Uroemigrante en casa: Volver a volver

2008-08-09T17:27:00.011+02:00

Vuelta a casa frisky-amigos, alegría desbordada, cuanto tiempo esperando este momento, un momento de paroxismo del amor familiar, el amor por antonomasia.

Un éxtasis que dura aproximadamente entre 12 y 13 minutos, momento en el que después del consabido recibimiento, parabienes y entrega de obsequios del viajero, llegado cual Melchor en shorts, se escucha una serie de frases que rompen de un plumazo certero la magia del momento:

"Ya estás abriendo la maleta y ordenándolo todo, que está muy colocadito tu cuarto desde que te fuiste, que maletón!, pareces la Piquer, no desordenes nada, madre mía todo lo que traes sucio, ese jersey no te va nada, pero que llevas puesto, y ese pelo?, vaya pintas, a ver cuando sientas la cabeza, que se te pasa el arroz, tu amigo pepito ya se ha casado y se ha comprado un piso, que tienes mas pájaros en la cabeza, cuando más mayor más tontorrón…”

Y es que amigos, la familia es el lugar donde las personas aprenden a cuidar y a ser cuidadas, a confiar y a que se confíe en ellas, a nutrir a otras personas y a nutrirse de ellas. El seno espiritual donde se fomentan las creencias y las costumbres, el principio y el fin, la célula de la sociedad moderna. Como decía Vito: "La familia es la familia"...La madre que me parió!

La mente más rápida al oeste del Manzanares...

2008-08-08T21:37:00.003+02:00

Cualquier introducción que se haga será superflua a la hora de comentar la siguiente demostración de genialidad del Gran Wyoming (alias José Miguel Monzón). Artísta polífacetico (y médico) y que presentó uno de los mejores programas que han pasado por la televisión española, a finales de los 90 y comienzos de siglo (Caiga Quien Caiga)

Gran Colisionador de Hadrones

2008-08-07T10:49:00.008+02:00

La Hora Frisky no habla de otra cosa. El nuevo Gran Colisionador de Hadrones (LHC) del CERN esta a punto de encenderse. La maquina mas grande construida por el hombre iniciara su periplo mañana viernes. Su funcionamiento es un poco rudimentario (se trata de acelerar hadrones - un tipo de particula subatomica - hasta velocidades absurdas, haciendoles dar vueltas por un tunel de 27 km de longitud, para luego chocarlos con otras particulas), pero las conclusiones que se pueden sacar de hacer este experimento de crash dummies subatomicos son prometedoras.

En otros experimentos con aceleradores de particulas se demostraron cosas tan fundamentales como que se puede crear materia de la nada (desacreditando por fin los tres primeros argumentos de Santo Tomas sobre la demostracion de la existencia de Dios, al no ser ya este la causa necesaria o el ultimo eslabon de la regresion infinita), y otras pruebas que ahondan en la naturaleza de la materia.

Con el LHC se esperan conseguir muchos mas resultados, pero el mas inmediato (si todo sale bien) sera la confirmacion experimental (50 años despues de su prediccion teorica) del boson de Higgs, una particula que estaria en el "alma" misma de toda materia existente. Las malas lenguas dicen que existe la posibilidad, dada la energia que se va a manejar en el LHC, de crear un miniagujero negro. Si estas leyendo esto, es que todavia no ha pasado.

Os dejamos con una bella cancion de rap que nos explica el evento cantada por jovenes fisicos del CERN

Batalla de gallos red bull 2008 (final españa)

2008-08-01T11:41:00.004+02:00

Bueno, pues ya se sabe quien hay ganado la Batalla de Gallos 2008 de España, celebrada el pasado 25 de julio en Barcelona: el Piezas. Los veremos despues del verano en la batalla internacional de Mexico!

Os dejamos con dos de las batallas que mas me han gustado:

McLito vs Jaloner

Invert vs Piezas (la final)

Justice has a new name!

2008-07-31T10:43:00.004+02:00

Asistimos el 50% de La Hora Frisky el otro dia al estreno de The Dark Knight.

-Que que es eso?

-Pues la ultima de Batman!

-Por que se llama "El Caballero Negrooool" en vez de "Deconstructing Batman" (en clara alusion a Deconstructing Harry de Mr. Allen) si es la ultima de Batman?

-Yo que se!

El caso, que para mi gusto, y con diferencia, es la mejor pelicula de Batman hasta el momento (tampoco es dificil), y eso que dura 2 horacas y media (que si durara 1 hora y media tampoco hubiera pasado nada, vamos) El actor que se suicido de la Montaña del Culo Partido (Brokeback mountain) lo borda como Joker, y la oscura trama que se cuece detras nos mantiene pegados a la butaca (es una metafora, y no me estoy refiriendo ahora a la higiene de los cines UGC, donde fisicamente te quedas pegado a la butaca sin quererlo) Os dejamos con una entrada de lo que podia haber sido esta pelicula:

Corred a frisky-verla!

Diario de un Uroemigrante en casa: Capítulo 1

2008-07-30T23:26:00.011+02:00

Queridos amiguetes, el otro día tuve una experiencia extraordinaria en tierras del cid. Fui a unos grandes almacenes de corte británico y en la tercera planta, caballeros a la sazón, me probé dos polos, a cual más coqueto.

Cual fue mi sorpresa cuando descubrí que la talla no se ceñía adecuadamente a mi apolíneo pectoramen, asi que azorado acudí a una de las dependientas que regentaba la sección. Tras 4 años en Bruselas esperaba, como es lógico, la mirada torva, el desdén y la reprimenda tácita por tal desbarajuste.

Y qué os creeis que pasó, frisky amiguetes??. Pues que la chica, de ojazos azabache y cara angelical, me miró de arriba abajo, provocándome un indisimulable rubor, y me dijo sin más: "ay cari, tú tienes la 44-6, L como mucho, que estás muy delgado y estos se llevan más ajustados, con new fit, pruébate este, este y este también que tiene el 20% y se los llevan pasado mañana, Tati!, quedan más de estos en la 5ª?!, el probador aquí a la derecha, pruébatelos sin prisa que veras que bien te quedan"...

Amigos, God bless sssspaña!. To be continued...

El hombre de paja

2008-07-28T11:05:00.004+02:00

Otro logro mas del deporte español, y van N este año...

Todo nos esta saliendo tan bien en cuestiones deportivas, que uno ya empieza a plantearse si los Juegos Olimpicos de Pekin batiremos la marca de medallas obtenidas en Barcelona'92.

Este triunfo en el Tour de France de Carlos Sastre es de los que mas alegria personal me ha reportado. El eterno escudero, hombre de paja, que subia bien pero que no tenia madera de lider, deslumbro a todos a sus 33 años y se corono como rey del Tour en su mas mitica montaña, el Alpe d'Huez. Felicitaciones Carlos, te lo mereces! Has entrado en la lista de los españoles ganadores del Tour (y van siete) y en nuestros corazones!

Aun asi, que sepas que sigo prefiriendo a tu prima Ines...

it's FRIDAY, I am in love!

2008-07-25T10:12:00.003+02:00

Porque como decian The Cure, "Friday never hesitates"... Nos traen la marcha respetables trabajadores de las Instituciones Uropeas de Bruselas.

Tened todos un Viernes esplendido de AMOR y ALEGRIA. Nos vemos en Gante!

Estamos de vuelta de Facebook

2008-07-24T10:36:00.002+02:00

Asi es la vida. Lo que en unos sitios es la moda del año, en otros es ya un aburrimiento. Y Facebook no es la excepcion...

K-nal

2008-07-23T10:42:00.008+02:00

Tú y yo lo sabíamos. En algún lado se escondía la beatiful people marchosa de Brux (que la hay!), y tras cuatro años de largo estudio y dedicación lo hemos encontrado. No, no es en el Le You, www.leyou.be, eso es para los guiris y la pubertad, que ya queda lejos (a algunos más que a otros).

El local de moda este verano se llama K-nal www.k-nal.be y lo podéis encontrar en el puerto de Bruselas, Avenue du Port 1, en un impresionante almacén de madera construido a principios del siglo XIX. Tiene unas maravillosas vistas a la citroen...y también un poco al canal. Está abierto a partir de las 18h con una magnífica BBQ y coctelcitos varios y de 22h a 4h subidón con música electronica, especial 70, 80 y 90 los jueves y viernes, y lo más actual los sábados con DJ Goodlife.

Os recomiendo apuntaros en su guest list o correis el riesgo de quedaros en la puerta. Por supuesto, con el carnet de socio de LHF tendréis un pase VIP...o quizá no, si quieres te lo miro...

Cierran el 23 de Agosto!

Su motto: “Your freshmaker for a hot hot summer…” hot, DE QUÉ???

Contador de visitas

2008-07-22T18:08:00.002+02:00

Lo del fenomeno de los blogs se extiende que es cosa fina, y a todos nos gusta tener contabilizadas las visitas que nos hacen, ya sea en el blog, o en cualquier otro lugar. Es por eso que os presentamos el ultimo gadget en cuanto a contadores se refiere, el tangacontador. Ideal para la que no quiera perder la cuenta de nada. Esclavos de la moda somos!

Price does matter

2008-07-16T23:28:00.003+02:00

Como muchas veces, alguna noticia jugosa (y en ese caso, no tiene doble intencion esta palabra) se nos pasa y no nos da tiempo de contarla en el programa de radio. Y es que ahora, con la epoca estival que se nos avecina, nada mejor que conocer el precio de ciertos productos basicos en diferentes paises.

(haz click para ampliar este grafico)

En otro orden de cosas, la técnica constructiva del hormigón armado (o mallazo) consiste en la utilización de hormigon reforzado con barras o mallas de acero.

El 90% dice que no hay magia

2008-07-03T17:03:00.002+02:00

Nike, Adidas y las demas marcas que alguna vez han patrocinado a la Seleccion Española (vigente CAMPEONA DE UROPA) o a alguno de sus jugadores se estan hinchando a hacer anunciacos sobre esta nuestra seleccion.

Como muestra, dos botones:

Nike:

Adidas:

Viva la madre que os parió!

2008-06-30T02:37:00.005+02:00

Desde La Hora Frisky felicitamos encarecidamente a la selección nacional española de fútbol (véase la Selección, la Roja, la Furia o el combinado nacional), por la consecución del Campeonato de Europa.

ENHORABUENA Y VIVA ESPAÑA!

A por ellos II

2008-06-28T11:05:00.001+02:00

A por ellos, oeeee....

2008-06-27T13:37:00.005+02:00

Seguimos con futbol, y dale con el raka, raka...

Pero no es para menos!. España está por fín en la Final de la Eurocopa!

24 años después de la final que perdimos ante Francia en el 84, y 44 años depués de la única vez que se proclamó campeona en el 64, España (la eterna favorita y ya famosa perdedora en cuartos) este año ha ganado a italia (la eterna marrullera) y se ha colado en la final.

Esta vez parece que las cosas son distintas, el equipo juega de escándalo y la afición se lo ha creido. Además los alemanes, nuestros rivales el próximo domingo, al parecer están acojonados, y no es para menos después de lo que se ha visto.

Ante estos acontecimientos, es imperativo que el himno tenga letra además del "na-na, na-na, na-na-na-na-na, na-na,...". El Congreso de los Diputados está trabajando con la siguiente versión que ya pudimos oir en el programa del pasado miercoles y La Hora Frisky apoya:

A POR ELLOS, OEEEEEEEEEEEE.................

Mc Klopedia: el nacimiento de una estrella

2008-06-24T18:47:00.002+02:00

Volvemos con el rap, y mas concretamente con las batallas de gallos. Se han celebrado 4 finales previas en Alicante, Madrid, Barcelona y Bilbao. Muchas rimas, muchos insultos, mucho ingenio, mucho humor, mucho rap. Hasta ahi, normal.

Sin embargo, una figura ha brillado con luz propia, por su ingenio, por su estilo, por su amor al rap, por su saber estar. No es otro que el rapero venezolano Mc Klopedia, que habia participado en alguna edicion de los gallos en su pais natal y este año, por estar estudiando en España, decidio presentarse a la convocatoria europea.

Ha sido un verdadero placer escucharle en esta final de Madrid, y sera un placer, el proximo 25 de julio escucharle en la final española que se celebrara en Barcelona. Hasta entonces, os dejamos con la final en Madrid contra Kabuto, otro grande.

Tassotti (y tos sus muertos) in memoriam

2008-06-18T11:21:00.017+02:00

No sólo fue una agresión, fue un símbolo.

Una nación marcada para siempre por la tragedia torera sobre la hierba de Boston. Ese partido era el partido, la oportunidad de colarse en semifinales y la roja estaba poniendo contra las cuerdas al supuesto favorito.

Julito Salinas erró en un mano a mano y la contra fue aprovechada por Baggio para mandar a la selección a su casa. Pero en el final del partido, se tenía que consumar la leyenda.

Como en toda película épica, había un malo: Mauro Tassotti. Feo, antipático, leñero...italiano! Cuando Luis Enrique pasó por el área, aprovechó para hundirle el codo en la nariz y rompérsela. Y el árbitro no lo vio. Tampoco los jueces de línea. Se consumaba la ignominiosa tragedia. El mejor partido de la historia, la oportunidad única, perdiendo injustamente y nadie vio la brutal agresión.

LHF estuvo allí y no olvida. Nos jodisteis el verano, HIJOS DE...!!!!

España es la clara favorita...

2008-06-17T17:04:00.015+02:00

Bueno, como en 2006, y en 2004, y en 2002, y en 2000, y etc....

sí, es verdad, pero de ilusión también se vive. Y más todavía en España, el país del cachondeo y la siesta&fiesta.

Así que disfrutemos de estos momentos dulces y soñemos.... Soñemos con llegar a semifinales, soñemos con llegar a la final, y soñemos con ser campeones de Europa.

Y bueno, todo esto para decir que LHF se desplazará mañana, no a Salzburgo, pero sí a Place Lux a seguir el España-Grecia, por lo que mañana miércoles no habrá programa y será necesario esperar una semana más para poder disfrutar de las chorradas más friskys.

Mientras tanto, recordar que los británicos nos apoyan y que es importante tener a quien abrazar cuando se marca un gol.

Más horas, más friskys!

2008-06-15T06:50:00.004+02:00

Como diría el pregonero que recorría las calles de mi infancia:

"¡Por ordeeeeeeen... del señor Alcaldeeeeeee... se hace sabeeeeeeeeer... que los últimos programas de la hora friskyyyyyy... que la luz parpadeante ha tenido a bien grabaaaaaar... se encuentran disponibleeeeeeees... en interneeeeeeeeeeet... para su disfrute, uso y abuso!"

Efectivamente hermanos, los programas de los días 3.4.08, 16.4.08, 23.4.08, 30.4.08, 14.5.08, 21.5.08, 28.5.08, 4.6.08 y 11.6.08 están ya colgados en nuestro Archivo Frisky-Sonoro para que podáis descargároslos y gozarlos con las orejas y otras partes de vuestro cuerpo pecador.

(Que sí, que ya sé que he tardao mucho, pero ya se sabe que nunca es tarde si la pizza es buena, o qué?)

¡¡¡A volarrrrr!!!

Espace DI - Sábado 14 de Junio 22h (Maison des Cultures de Saint Gilles)

2008-06-13T16:38:00.006+02:00

El Espace «DI» (Direct injection) es la nueva emisión de Radio Alma (101.9 FM) que se emitirá en directo desde la Casa de las Culturas de Saint Gilles.
Trás su mudanza a la Casa de las Culturas, Radio Alma renueva su oferta de conciertos en directo con una emisión semanal dedicada a dos grupos jóvenes de la comunidad francófona.

Los conciertos "DI"comienzan este jueves 14 a las 22h precedidos por una breve presentación de los músicos.

Toda la información, aquí:
http://radioalma.be/minisite.php?op=DI&page=

Urocopismo (I)

2008-06-12T15:12:00.007+02:00

Bruselas es una ciudad estupenda para ver cualquier tipo de competicion deportiva donde participen los Estados Miembros y las Estadas Miembras de la UU (Union Uropea). El maximo en cuanto a competiciones deportivas Uropeas es sin duda la Copa de Uropa de Futbol, en la que estamos inmersos. Ya tuve la suerte de disfrutar de la anterior, en el 2004, ganada por los griegos, y mis expectativas eran muy altas para esta.

Y es que todas esas razones por las que me gusta el futbol se conjuran en epoca de Urocopas en Bruselas:

El cambio del clima climaticlo se pone de nuestro lado y nos suele regalar tardes de sol. Esto anima a los dueños de los diversos bares y pubs de la ciudad a sacar sus televisores y mesas a la calle.
Hablando de bares y pubs, estos se engalanan para la ocasion, con banderas, bufandas o fotografias de las selecciones que apoyan, y algunos incluso, nos obsequian con platos especiales como hamburguesas a la barbacoa (en una barbacoa plantada enmedio de la calle). En ese sentido hemos tenido suerte los españoles porque es bastante facil hacer un perrito caliente con la rojigualda, simplemente añadiendole tomate y mostaza. Se agradeceran sugerencias de simulaciones gastronomicas conotras banderas de equipos participantes en los comentarios.
Como por aqui pulula gente de todo origen y realidad nacional, no es raro que tengas amigos que apoyaran a cualquier equipo que juegue en ese momento, excusa perfecta para unirte a ellos y ponerte a hacer cocina molecular hasta que consigas hacer la hamburguesa con la bandera de Suecia. Esto tiene muchos mas efectos beneficiosos, como el hecho de poder verles la carita que se les queda cuando a su equipo le marcan un gol, ademas de asegurarte la presencia de hordas de suecas, rusas, alemanas, turcas o lo que vaya tocando.

Ruido, coches con bufandas de equipos y pitando, banderas en los balcones, ambientillo en las calles y siempre gente con la que tomarte una cerveza.
La ultima y mas gratificante es sin duda el ver como nuestra seleccion hace el ridiculo internacional otra competicion mas ante la mirada atenta de tus amigos de otras nacionalidades (el sindrome "con el buen equipo que teniais..." tambien llamado "sindrome de cuartos")

Hay veces, incluso, que hasta consigo ver un partido...

"Elemental, querido idiota...."

2008-06-06T12:15:00.008+02:00

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de camping.

Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

"Watson, mira el cielo y dime qué ves"

Watson contestó:

"Veo millones y millones de estrellas ..."

"Y eso, ¿qué te indica?", volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

"Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.

Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente, intuyo que mañanatendremos un hermoso y soleado día.."

"Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?"

Tras un corto silencio, Holmes habló:

"Watson, eres cada día más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña"

Es por moda

2008-06-05T15:56:00.005+02:00

Mi relacion con la moda siempre ha sido tortuosa. Odio ir de compras.

Cosas tan simples como el pasar una mañana de compras, probandose diferentes ropas, en diferentes establecimientos, comprendo que sea una necesidad de vez en cuando para la mayoria, un capricho ocasional para algunos o un verdadero placer para otros. Para mi, es una puta pesadilla.

Cuando mas recuerdo que me llegara a preocupar la moda fue una epoca que me dio por comprarme varias camisetas de diseño de una tienda llamada Matador de Sevilla.

Eso, hasta ahora. Tres hechos aparentemente distintos que ya llevaba conociendo desde hace algun tiempo, aunque con datos incompletos, han terminado por unirse y darme una nueva vision del mundo de la moda.

Pedro J. Ramirez, director de El Mundo, esta casado con Agatha Ruiz de la Prada.

El argelino Yves Saint Laurent, ha muerto.

Patricia Field es la diseñadora de los trajes de la serie (y reciente pelicula) Sex and the City.

No voy a desvelaros la relacion entre esas tres cosillas y mi subito interes por la moda. Espero que vosotros, perspicaces lectores, seais capaces de descubrirla solo por las fotos que se ven en esta entrada.

Con un par de piñones

2008-06-04T15:02:00.004+02:00

A vueltas estamos en el terruño patrio con la victoria de Alberto Contador en el Giro de Italia, que es esa cosa que ganaba Induráin en las sobremesas de nuestra adolescencia y que nos recordaba al Tour pero repletito de tipos con nombre de espagueti (Chiapucci, Bugno, Pantani, Di Luca) y sexys mallitas rosas. Muy a la italiana, vamos. Es la primera vez que gana alguien no italiano desde aquellas épicas subidas a La Marmolada a cargo del bueno de Miguelón y ya comienzan a apreciarse muestras de ese cotidiano milagro que se obra periódicamente en las calles de esta nuestra piel de toro: de cada español brota, como si de capullo de seda se tratara, todo un experto en el deporte en cuestión. Compartido con el fútbol –llega la Eurocopa, hermanos- fue el baloncesto, o el balonmano, o incluso el tenis o la fórmula uno –hubo un momento en que España estuvo habitada por 42 millones de ingenieros expertos en neumáticos slick- y ahora le vuelve a tocar el turno al olvidado ciclismo. ¡Bien por Alberto! Por supuesto, todos estamos convencidos de que eso de que no le dejen correr el Tour no tiene otro motivo que el acojone de los gabachos. ¿Qué doping ni qué doping? Mamarrachadas.

Tiene tela el ciclismo, amigos: mientras hay deportes como el golf o el ajedrez, en los que ves al tipo en cuestión adjudicarse la etiqueta de deportista sin despeinarse o sudar lo más mínimo (el golf se juega con pantalones de pinzas, menudo deporte) ahí tienes a los ciclistas. Escurridos y fibrosos, esqueléticos casi, con la piel quemada por el sol y el viento, aprietan los dientes al límite de su resistencia física, machacando cada órgano de su anatomía hasta la extenuación cada tarde durante cinco horas bajo la lluvia, subiendo a una cumbre entre neveros o bajo un sol de justicia. Y con el martirio añadido además de hacerlo en pleno julio, siendo conscientes de la mirada televisiva y evanescente de millones de tipos que en todo el mundo están aprovechando la parsimoniosa cadencia del agónico pedaleo para quedarse amodorradotes en el sofá tras la ensaladilla, el gazpacho y unas chuletitas. Que viene a ser como si Luis XVI hubiera oído a su verdugo desde el cadalso pedir unas aspirinas para el dolor de cabeza antes de accionar el curioso invento del doctor Guillotin. Además de perro, apaleao.

Pero ha sido esta noche viendo la tele cuando me he dado cuenta de que todo son gaitas. Contador no es un héroe, sino una nenaza. Induráin? Bajo ese aspecto de chicarrón vasco, un cagón. Perico Delgado, Eddy Mercxx, Bahamontes… unos afeminados. Incluso ese gringo que superó un cáncer de testículos para volver a subirse en la bici y ganar 7 Tours antes de encamarse con Sheryl Crow es un cantamañanas –singermornings en su lengua natal. Tanto Tourmalet, tanto Angliru, tanta EPO y tanto hematocrito y necesitan dos semanas para hacerse un tour, una vuelta o un giro. Mariconadas.

Julián Sanz nació en Burgos, pero creció en el País Vasco y se ve que le caló pronto ese carácter vascuence para lo épico. Atestigua la sabiduría popular que la mejor (y única) manera de meter cien bilbaínos en un seiscientos es decir (en su presencia) que no caben. Así que cuando a nuestro héroe le regalaron la consabida bici el día de su primera comunión, empezó por darle una vuelta a la manzana y ya quiso correr el Tour de Francia, como todos los niños del mundo. Bueno, como todos no: él debió de ponerse muy burro porque al final lo acabó corriendo. Y cuando digo burro, quiero decir muy, MUY burro porque a él eso de ‘ronda por etapas’ le debió de sonar a bujarrada y se lo hizo del tirón. Sí amiguetes, habéis leído bien: el Tour de Francia en una sóla etapa. Te subes a la bici, lo haces y te bajas. En plan torero y con un par. Sí, suena a segunda parte del chiste de los vascos y el seiscientos, pero en realidad es una especialidad deportiva denominada ultrafondo. Le Tour Ultime es una de las pruebas más conocidas de este por sí desconocido deporte, y consiste en hacer el recorrido del Tour de Francia en bicicleta, sin etapas y en solitario, es decir, sin ir a rueda de nadie. De día, de noche, con lluvia o con sol. Por muy vasco que se sea no hay manera de evitar bajarse de la bici alguna vez, de hecho tras las primeras 36 horas seguidas surge la necesidad de dormir, aunque sólo sea un poquito. Aunque tampoco es que se le pueda llamar dormilón: diez minutos al anochecer y otros diez minutos al alba. En la entrevista televisiva contaba cómo este aspecto es importante y también lo entrena a conciencia: tras cinco horas en la bici vuelve a casa para tumbarse en una esterilla de camping sobre el suelo, y diez minutos más tarde alguien le despierta para inmediatamente volver a subirse a la bici y seguir pedaleando otras cinco horas. Por supuesto, el control mental tiene que ser extremo (algo así como lo que hacemos todos cuando suena el despertador y parece que hace diez minutos que nos acostamos, pero sin el ‘parece’). Después de los primeros días el cuerpo se va resintiendo y pasa a ‘regalarse’ una hora de sueño enterita al día. Y a la bici. Por el camino, su entrenador y su familia le siguen en coche y le van contando cosas, le dan de comer, juegan con él a adivinar bandas sonoras… casi como hacían con nosotros nuestros padres cuando nos llevaban a la playa de pequeñajos. Al fin y al cabo, ¿quién puede negar que este es un viaje muy largo? Reconoce haberse quedado dormido más de una vez mientras pedaleaba, sufriendo la cruel y dolorosa llamada del despertador que es el duro suelo. Cuatro mil kilómetros ascendiendo por los Alpes, Pirineos y el Macizo Central. En el 2006 quedo tercero y lo hizo en 11 días. En el 2007 ganó después de 11 días y 17 horas y consiguió el titulo de campeón del mundo de ciclismo ultrafondo. Había dormido menos de doce horas en total cuando llegó a su meta.

¿Y que hará este mozalbete cuando no está corriendo el Tour de Francia a su bola? Pues se aburre, como todos los chicarrones, y por eso le da por las excursioncillas: hace un tiempo quiso hacer el Camino de Santiago, desde Roncesvalles a Compostela, y a ello se puso. Sí, imagináis bien: lo hizo del tirón. 28 horas y se estaba tomando un pulpo a feira en la Rúa do Franco tras haberle dado un fuerte abrazo al apóstol. Para el pasado 5 de abril tenía previsto volver a hacer la misma ruta, pero esta vez lo quería dejar en 24 horas. Se ve que la primera vez llegó tarde para ver lo del botafumeiro o algo. También tiene pensado conseguir un récord, pero nuevamente al zagal lo del ‘Récord de la Hora’ se le hace pamplina y va a intentar el ‘Récord del Día’, o sea, 24 horas seguidas dale que te pego a la bici en un circuito intentando sobrepasar la barrera de los 870 kilómetros. No se sabe si después se irá a acostar o si se le ocurrirá una nueva salvajada, pero es para echarse a temblar.

Y tan feliz, sanote que está el muchacho. Ahí le dejamos, camino de su próxima hazaña: como se ve que Europa se le va quedando pequeña, el próximo domingo 8 de junio aprovechará que los mortales estamos con las tradicionales tapitas para tomar la salida en la RAAM, ‘Race Across America’. Partiendo de California, junto al océano Pacífico, llegada en Maryland, junto al Atlántico. De costa a costa. Y con un par.

Qué quieren que les diga, yo no sé cómo le irá a él, pero lo que es a mí, escribir esta entrada me ha dejado hecho polvo. Con su permiso me voy al sofalito, con mi cervecita y a escuchar La Hora Frisky, que para eso es miércoles.

¡Aúpa Julián!

Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus...

2008-06-01T14:34:00.028+02:00

O como dijo ese gran filósofo del siglo XX que es Homer J. Simpson, en una conversación con Marge (por cierto, en el psicotrópico e iniciático episodio "El Viaje Misterioso de Nuestro Jomer"):

- "Somos tan diferentes! Es como si fueras de Venus..."
- "Y tú de Marte"
- "Sí, claro, dame uno con todos los monstruos!"

Ya charlamos sobre este tema el otro día en la radio, pero ahora veamos un ejemplo de interacciones Marte-Venus en la vida real: el wonderfuloso matrimonio Beckham!

Al parecer, los periodicos de L.A. sorprendieron al metrosexual de referencia oteando a las cheerleaders de los Lakers y publicaron las fotos para regocijo de propios y extraños. Por ejemplo esta:

A raiz de ello, durante el siguiente partido al que fueron juntos los Beckham, Victoria no le quitó ojo de encima a su marido. Cuando a este se le escapó la vista, Victoria no reaccionó con entusiasmo:

Aquí podemos ver un movimiento claro de "que no, cariño, que no es lo que tú crees", "que sufro de nistagmo en silencio":

Siendo esta es la típica cara de "joder, tampoco es para ponerse así...":

H-I-P H-O-P en llamas

2008-05-30T13:18:00.005+02:00

"El rap no esta en las calles, ni en parques, ni en tatuajes,

me da igual que hagas maquetas, te hinches a petas,

o hables de lo underground que eres en tus letras"

De que van - Cuando hay obstaculos - el chojin

Esto ya lo decia el Chojin alla por el 2002. Y no deja de estar vigente. Pero, si el rap no esta en las calles o en los parques, donde esta? Pues muy facil, en las cabezas de todos los que formamos parte de este movimiento cultural, de esta forma de transmision de ideas.

Vaya por delante que aunque el chandal sea una de mis prendas preferidas, y use gorras de vez en cuando, del hip hop me gustan pocas cosas. No me gusta la estetica hip hop, con sus pantalones anchos y sus camisas de jugadores de baloncesto (tanto la camisa en si como la talla son de jugadores de baloncesto). No me gusta el mundo del grafiti, es mas, quitando alguna que otra pintada graciosa o inspiradora que he visto, la mayoria me parecen poco mas que ensuciar paredes. Tampoco me gusta el break-dance o las competiciones de dj's intentando hacer mas scratches por segundo que su contrincante.

Sin embargo, hay una cosa que me gusta: el rap. Supone una excusa perfecta para que gentes de muy diversa indole expresen sus pensamientos condensados en 3 o 4 minutos, y encima en verso. Y es que hay pocos estilos musicales en mi opinion donde las ideas se expresen con tanta claridad como en el rap. Cada cancion te adentra un poco mas en el universo del artista, y compartes durante esos minutos que dura la cancion su cosmovision. Ademas, es la obra de gente corriente, gente de nuestra edad, con nuestros problemas y nuestras aspiraciones. No tengo nada contra Sabina, los Rolling Stones o Mozart (de hecho, me gustan bastante), pero ni ellos ni ningun otro ha conseguido transmitirme las emociones, sensaciones y pensamientos que pueden condensar gente como Juaninacka, Zatu o Tote (por citar solo unos pocos) en unos cuantos segundos.

Algunos diran que las letras son misoginas, o llenas de violencia. Otros diran que solo hablan de coches de lujo, dinero y drogas. Otros de mas alla diran que solo son frustrados que expresan su ira, rabia, ansiedad, desvarios mentales a traves de canciones... Y bueno, todos estan en lo cierto. El rap es eso, y mas. Es todo lo que se les pueda pasar por la cabeza a todos los que lo hacen. Por eso cada semana desde La Hora Frisky os queremos abrir una pequeña ventana a este mundo del rap, para que descubrais los pensamientos, las inquietudes y las idas de olla de esos que tienen la valentia de exponerse y crear para que todos los critiqueis: poesia urbana.

Eurofraude 2008, la gran final (y III)

2008-05-27T12:01:00.003+02:00

Finalizando ya con esta serie Eurovisiva, hay que decir que parece que todo se ha arreglado minimamente al final. Quitando el hecho de que ganara Rusia, que es irrelevante, sacamos las siguientes conclusiones:

La nunca suficientemente alabada Sishuro de Armenia fue la que obtuvo mas veces (8) la maxima puntuacion, 12 puntos. Cabe resaltar aqui los paises con buen gusto y criterio que dieron sus maximos votos a Armenia: Belgica, Republica Checa, Francia, Georgia, Grecia, Paises Bajos, Polonia y Rusia.

Rodolfo quedo en un honroso puesto 16 (de 25), mejor que en precedentes ediciones.

Nuestros hermanos ibericos, Andorra y Portugal, nos dieron 12 y 10 puntos respectivamente.

Creo que para ganar Eurovision, lo ideal seria vivir un proceso de desmembracion iberica, donde los actualmente tres paises ibericos (que son uno, en alma) se conviertan por arte de birlibirloque en 20 o 30 paises. De ser asi, los paises ibericos nos votariamos los unos a los otros (como ya hacemos), pero al haber 20 o 30 paises, la diferencia seria abrumadora. Esta tactica ya la usan los paises ex-yugoslavos y las diferentes ex-republicas sovieticas. Ayudan a esto las nobles iniciativas presentadas por algunos partidos (y gobiernos) vascos o catalanes, cuyo objetivo ultimo (intuyo) es sin duda el poder ganar Eurovision. De ser asi, sin duda uno de estos nuevos paises seria ganador. Os dejamos una propuesta de division de España en varios paises de un oyente de Madrid.

En el largo plazo, todos calvos

2008-05-24T04:41:00.015+02:00

Desde que leí la “Teoría general del empleo, interés y el dinero” quede impresionado por Keynes, “/keins/!!”, me dijo mi profe de historia económica cuando en un alarde pedantil levante la mano y cité al insigne economista en clase: “/Keins/! Que luego salimos por ahí fuera y no nos entienden”. Tuve que esperar unos años a salir de erasmus para darme cuenta de que no le faltaba razón al bueno de Santiago.

Lord John Maynard Keynes, primer barón Keynes de Tilton, es uno de los economistas más famosos de todos los tiempos y su vida y obras no desmerecen a esa fama. Sus avatares personales merecen capítulo a parte, aunque destaco su pertenencia a la asociación secreta the bloomsbury group, formada por los intelectuales y artistas más interesantes de la Inglaterra de principios del siglo XX, su bisexualidad precoz, su participación en los eventos más importantes de su época, sus viajes por todo el mundo, su extraordinaria inteligencia vertida en sus frases para la posteridad…

Sin embargo, hoy le traigo a colación por su faceta académica porque, quieran o no sus fans o detractores, toda la economía actual y sobretodo su práctica política lleva la impronta de este pijo inglés que se definía así mismo como inmoral y elitista.

Keynes era un economista práctico que entre el laissez faire de Smith y las locuras de Marx se instaló en una tercera vía rechazando tanto el conservadurismo irreflexivo como el socialismo radical. Sus ideas podrían interpretarse como antecesoras y decisivas en la tercera vía de Blair y Clinton o el “Nuevo” Centro de Schröder y Aznar, entre muchos otros de distinto color político.

Una de sus ideas más celebradas y más influyentes es la que defendió con el llamado “multiplicador keynesiano”. In short: “Si aumenta la demanda agregada, aumenta la renta total en una proporción mayor”, lo que en roman paladino quiere decir que, con las condiciones adecuadas (aquí está el truco), si los gobiernos se gastan más dinero, se incrementa la demanda de bienes y, si aumenta la demanda, entonces crece la producción y con ella aumentan los ingresos/pastaka (premio!), pero es que además estos aumentan en una proporción mayor al primer gasto del gobierno…magia???.

No, unos fundamentos matemáticos firmes y una base de partida propicia, y ahí está el truco recurrente en todas las teorias económicas junto al indeleble aliño del gran céteris paribus. Malas noticias: Nunca se sabe a ciencia cierta que condiciones son las adecuadas y las variables en la economía, como en la vida, son infinitas.

En fin, lo creáis o no, esta es la justificación económica de los 400 eurillos que vamos a recibir los asalariados españoles a partir del mes de junio (gracias keynes!) y también de cosas tan estupendas como la economía redistributiva de la UE, que los alemanes sigan pagando mas de lo que reciben y la causa que hace que me indigne cuando un President de Córdoba pide que se publiquen las cuentas fiscales y se negocie de acuerdo a ellas la distribución de los fondos públicos de gobierno central de España, pero claro, todo esto lo dejaremos para la próxima edición. Alguien da más?

Eurofraude 2008, segunda semifinal (II)

2008-05-23T10:44:00.002+02:00

Volvemos con los resultados de la segunda semifinal del Eurofraude 2008. Aqui los paises clasificados (en ingles) han sido:

Ukraine * Croatia * Albania * Iceland * Georgia * Denmark * Sweden * Latvia * Turkey * Portugal

Aqui hay que decir que ha habido menos frikismo que en la primera semifinal, y las canciones eran todas muy respetables y aburridas. Destacamos a Ani Lorak de Ucrania con su contoneo caderil y su marchoso ritmo tecno.

Resaltar de nuevo el tongazo de Suecia, que ha presentado a Charlotte Nilsson. Basta repasar el ESC 1999 para encontrarnos a Charlotte cantando la ñoña cancion Take me to Heaven. No contenta con haber ganado la Eurovision de 1999, vuelve a por mas 9 años despues. Sin embargo, para sorpresa de propios y extraños, Charlotte se nos presenta ahora como doble de Madonna, en su cancion movida Hero que dara un poco de vidilla al festival, y que se confirma como una seria candidata.

Lo unico minimamente reseñable aparte de la ucraniana y la sueca, es sin duda nuestro vecino y anexionable pais portugues. Una vez eliminada Gisella de Andorra con su fastidioso Casanova, las opciones ibericas se reducen a dos, Rodolfo Chikilicuatre y Vania Fernandes, con su maravilloso himno Senhora do mar, la unica cancion aburrida y simplona que merece realmente llegar a la final e incluso ganar, por cantarse en portugues.

De todas formas, desde La Hora Frisky, aunque ibericos todos y por tanto apoyando a Portugal a muerte, en realidad queremos creer que podemos perrear. Estamos contigo, Rodolfo!

Eurofraude 2008, primera semifinal (I)

2008-05-22T15:15:00.008+02:00

El concurso de Eurovision, desde que lo recuerdo, siempre habia sido una cosa respetable. Desde bien guacho, esperaba delante del televisor hasta que apareciera el representante español, sea Beth, Sergio Dalma, la Decada Prodigiosa o Rosa, y mientras aparecia, me iba tragando los demas paises, que siempre incluian algo novedoso y bizarro, que es la esencia misma de Eurovision.

Sin embargo, y salvo algunas honrosas excepciones, el ESC (Eurovision Song Contest) de este año esta resultando lamentable, al menos en lo que la seleccion de la primera semifinal se refiere.

Los clasificados, en ingles, son los siguientes:

Greece
Romania
Bosnia & Herzegovina
Finland
Russia
Israel
Azerbaijan
Armenia
Poland
Norway

Vayamos por partes:

Grandisimos: los bosnio-herzegovinos Laka, porque mientras que el cantante con cara de loco recibata su cancion, habia una tia detras haciendo los bailes, unos granjeros, un pollo..., lo cual quedo bastante estetico. Tambien es grandisima la armena Sirusho con su Qele, Qele, que la auguro firme candidata a ganadora de Eurovision (si hubiera algo de cordura) o candidata a estar en mis sueños humedos (lo que ocurra antes).

Tongos: que la tia de Grecia no era griega, sino americana, era evidente, por sus bailes arritmicos enseñando cacho encima del escenario. Aun asi, no lo hizo del todo mal en su imitacion de Britney Spears, pero ocupo un puesto no merecido. Lo de Finlandia es no solo mal hacer, sino encima reincidencia. No tienen bastante con ganar la Eurovision del 2006 con una cancion heavy y disfrazados de extras del Señor de los Anillos, sino que ahora nos intentan camelar nuevamente con otra cancion heavy. Lo de Azerbayan no tiene nombre. Para empezar, su presencia en EUROvision es discutible, pero si encima van vestidos de angelitos y han aspirado helio durante media hora antes de salir a cantar, la cosa se vuelve inaguantable. Por ultimo decir que si la presencia de Azerbayan en eurovision es discutible, la de Israel no lo es. Directamente no deberia estar. Pero es que encima, lo que presentan no merece ni el comentario.

Cajonazos: en el Concurso de Agrupaciones del Carnaval de Cadiz, el termino cajonazo se usa cuando una agrupacion que muchos consideran que deberia estar en la final, por culpa del jurado no lo hace. Lo peor de esta semifinal sin duda han sido los cajonazos terribles que ha habido. Vamos a empezar con Estonia: igual que Dostoyesqui aprendio español solo para leer el Quijote, yo me estoy planteando aprender estonio solo para saber que dice la cancion esta que me tiene fascinado. De todas formas intuyo que la letra es maravillosa, viendo que aparece un muslo de pollo y un trozo de tarta como decorado, y que los tres cantantes van disfrazados de los tres tenores pero con los trajes de los colores del Windows. Otro cajonazo es nuestro pais de acogida, Belgica, que recogio el verdadero espiritu belga al cantar una cancion en un idioma inventado, que encima podia haber pasado como la sintonia de entrada de Heidi. Pero lo verdaderamente lamentable fue la no clasificacion del pavo Dustin por Irlanda. Esta cancion reunia todos los ingredientes eurovisivos: un pavo disfrazado, una gorda vestida a lo Monserrat Caballe, techno, gente con plumas, nombrar a Bono y nombrar a otros paises en la cancion. Si existiera un poco de verguenza y buen gusto, solo al pronunciar la frase "we are sorry for riverdance" se deberia de haber parado el concurso y declarar ganador al pavo.

A la espera de lo que pase en el Eurofraude 2008, segunda semifinal, que es hoy, hay que decir que el desastre causado es dificil de arreglar. Esperemos que don Rodolfo Chikilicuatre sea entendido, aunque me temo lo peor. Y es que, amigos friskys, queda una vez mas demostrado el poco humor y gusto de las gentes del este. Una vez mas se demuestra el dicho "de lo que este romanizado (o en su nueva version, greco-romanizado), desconfia".

Seguiremos al pie del cañon para contaros la segunda parte del entuerto eurofraudistico.

I'm your father

2008-05-22T15:04:00.007+02:00

El lado oscuro es fuerte y atrayente y nuestros frisky gold members así lo atestiguan. En el siguiente documentos gráfico podeís ver a Peter North haciendonos promoción en horas de trabajo, que bárbaro!...o es Pat Bateman?, aún no me queda claro.

Para resolver dudas abrimos una nueva votación para el programa de la semana que viene...¿Con quién te irías al lado oscuro?. Los resultados darán respuesta, de manera científica y filantrópica, a nuestros deseos más ocultos...vota!

El cambio del clima climaticlo

2008-05-16T11:46:00.004+02:00

Que tienen en comun los curanderos, el cambio climatico, dios (no confundir con D10S), los Reyes Magos y los OVNIs? Que aunque mucha gente crea en ellos, la demostracion cientifica de su existencia esta lejos de producirse.

Cual es la diferencia entre ellos? Pues que con lo del cambio climatico hay que tener mas cuidado que con los otros de que no nos la cuelen, porque usan metodos pseudocientificos de propaganda mezclados con una conciencia humanista y globalizante del planeta. Y es que hay que estar muy atento para mantener la cabeza fria y no dejarse influir por las paparruchas y pseudoinformes que lanza el IPCC y que reproducen con total ignorancia los diferentes medios de comunicacion.

No voy a decir aqui por que son paparruchas y tergiversaciones no cientificas lo que dicen tanto Al Gore como el IPCC, seria bastante largo, pesado y ademas requeriria la lectura previa de bastantes cosas. Sois libres sin embargo para ir a la pagina de dicha organizacion (aparato propagandistico de las Naciones Unidas y la Organizacion Meteorologica Mundial para el Cambio Climatico) y leer todos sus informes, y tambien recomiendo que veais la pelicula "Una verdad incomoda" por el ex-candidato a Presidente de los EE.UU. Al Gore. Sin embargo, si voy a poner algunos ejemplillos de como se tergiversan las cosas para satisfacer los intereses (economicos, entre otros) de esta nueva corriente de pensamiento.

La cantidad de agua que se consume en España se distribuye en esta proporcion entre industria, agricultura y usuarios normales (consumo en casas). Un 60% aproximadamente lo consume la industria. Un 33% aproximadamente se consume en labores de agricultura. El 6% restante lo consumen en las casas, bares, hoteles, restaurantes, cines, etc los usuarios normales. Si lo que se pretende es ahorrar agua, no seria mejor centrarse en reformas agrarias e industriales que ataquen ese consumo? Como de importante es que yo me lave los dientes dejando correr el agua o usando un vaso? Seamos serios...

La separacion de basuras : aqui simplemente dejo que leais el articulo de Xala i Martin, uno de los 10 economistas mas prestigiosos del mundo.

Kioto: resulta que entre todos los paises que firmamos el protocolo de Kioto, contaminamos aproximadamente un 30% con respecto a la contaminacion mundial. Paises mucho mas contaminantes como EEUU, India o China, no lo firman. Aparte, hemos hecho poco mas que firmarlo, porque casi ningun pais que lo firmo ha cumplido los objetivos marcados (y España, menos que la mayoria). Por otro lado se demostro que con Kioto se pierde en competitividad economica.

La relacion entre CO2 y temperatura no es la que dicen, si tomamos escalas de tiempo mas grande. Ademas, de hecho, es lo contrario de lo que dicen. A mayor temperatura, mayor CO2, y no al reves. Aun asi, han habido muchas epocas (algunas geologicamente cercanas, hace 65.000 años) donde los niveles de CO2 y de temperatura eran mas altos que los actuales.

La "temperatura media mundial" es un concepto cientifico tan valido como "la Santisima Trinidad". Se hace poniendo boyas en el mar, a nivel de superficie, que se pueden mover varios kilometros y que toman la temperatura superficial del mar en ese punto. Como, de estas boyas que miden la temperatura en diferentes puntos superficiales en diferentes años, y que estan pobremente mantenidas y calibradas, se puede extrapolar una temperatura media mundial?

Como estos, hay muchisimos mas ejemplos. Pero lo peor no es esto, lo peor es la corriente de pensamiento en la que nos encontramos que tilda de cavernicola al esceptico del cambio climatico. Lo peor es gobiernos creando institutos que estudian el cambio climatico y proponen leyes absurdas sin ninguna base cientifica y que nos cuestan miles de millones de euros a todos. Lo peor es el triunfo de la fe, de los cuentos chinos, del no-pensar, del "lo que te diga el de arriba" sobre la razon y la ciencia. Lo peor son las miles de familias que se quedan sin comer porque es mas rentable destinar una zona a plantacion para biocombustibles que para maiz para comer. Lo peor es los millones de muertos en todo el mundo sobre los que no se hace nada mientras estamos preocupados de separar los plasticos de los vidrios.

Vamos a la playa

2008-05-13T14:05:00.003+02:00

Vaya por delante, que entre el dilema de "playa o montaña", siempre he sido de los que elegia sofa. Montaña como segunda opcion, y si no queda mas remedio, playa. Y es que la idea de estar todo un dia (o varios, segun el caso) sin poder hacer mucho, tostandose al sol, con la arena entrandote por todos lados y rodeado de miles de personas con el mismo espiritu de pasarselo bien que tu, no me atrae mucho. Siempre he dicho que a la playa ire mas a menudo cuando la alicaten, ya que normalmente es con la playa en si (la arena) con lo que tengo problemas, encantandome el mar (y bañarse en el).

Este fin de semana, sin embargo, muy a lo cupula del PP, mis principios se tambalean. Ya no se si quiero pactar con los nacionalistas o no. Y de todo esto ha tenido culpa la excursion a La Haya (y su playa).

Para los que piensen en la Haya como un lugar ultramoderno donde el orden y la cultura holandesas se funden con una gama de eurocratas que dan un tono gris y sombrio a la ciudad, no podrian estar mas cerca de la realidad; pero tambien es el lugar de una de las mejores playas del Mar del Norte, la famosa Scheveningen. Amplia playa, fina arena, mar tranquilo (aunque un poco sucio), chiringuitos que nos incomodan con su musica techno y sus bebidas sobrepreciadas, tiendas inutiles donde comprarse el ultimo pareo o la primera pelota de la temporada, aparcamientos techados, paseos maritimos a varios niveles, tumbonas, quitavientos, regata de veleros, tiendas de campaña, el puerto, y como diria Martinez Ares "y remueve remueve que esto se ha acabado, Scheveningen de mis entrañas otra vez me has embrujado" (adaptacion Comparsa El Brujo, Cadiz, 1995).

Ademas, a la playa se fue, todo hay que decirlo, como señores. Pasos clave para la magica consecucion de este proyecto fueron sobre todo 2: haber salido la noche antes por el triunvirato sagrado de Bruselas (Delirium Tremens, Cafe Central, Pita Plaka), y, como consecuencia de esto en alguna medida, haber salido a mediodia de Bruselas. Con ello, evitamos el supuesto trafico del puente, y llegamos a Scheveningen a las casi 2 de la tarde. Una vez alli arramplamos con todo lo que se podia comprar para un uso y disfrute adecuado de la playa: pareo, gorros, pelotas, toallas, esterillas... Lo que hiciera falta. Y despues, la playa.

De la playa cabe destacar la aprendida regla del bote de crema, de Jose, por la cual todo el mundo olvidara el bote de crema protectora en casa con la esperanza de que alguien (mas precavido que uno) se lo lleve, dando crema a todo cristo. El teorema funciono a la perfeccion y fue a Manu al que le gorroneamos la crema.

Algunos valientes (y todo hay que decirlo, higienicos) tuvimos tambien tiempo para el baño, en las todavia frias aguas del Mar del Norte, aunque nuestras incursiones fueron breves en el tiempo (que no asi en el espacio, ya que era marea baja). En los proximos meses habra sin duda ocasiones mejores para disfrutar de este mar.

La visita convivial-cultural, termino con: un homenaje a la bandera de Austria, en mi pierna derecha, y una visita a la ciudad de La Haya, con compras incluidas. Gracias a todos los acompañantes que hicieron posible el irrepetible dia.

ALICE (Artificial Linguistic Internet Computer Entity)

2008-05-06T16:46:00.011+02:00

Copiando la idea de uno de mis blogs preferidos, Vicisitud y Sordidez, pasamos a hacer un meme musical.

Instrucciones

1.- Vaya a Wikipedia (la adecuada según el país del que quieras que sea tu grupo. Yo elegí la inglesa porque quien me mandó el meme era escocés. Pero la italiana puede dar muchas alegrías. Porque todos sabemos que en italiano y gallego todo es mejor).
2.- Pulse ’Página aleatoria’, ‘Random article’, ‘Utvalda artiklar’ o como sea en el idioma elegido. Lo que salga es el nombre de tu grupo / artista.
3.- Repita la operación (¡Aviso importante!: NO es necesario cerrar internet y volver a entrar. ¡Con empezar otra vez en el paso dos es suficiente!) El resultado es el título del disco.
4.- Repita para obtener la primera canción.
5.- Repita hasta logar un número de temas satisfactorio. Si hace rock progresivo, puede incluso quedarse en tres. O, mejor todavía, tres temas con ocho partes cada una.

Resultado

Grupo/Artista: ALICE (Artificial Linguistic Internet Computer Entity)

Grupo que nacio en Alpedrete, en el 2006. Herederos del sonido techno-freak, usaron para promocionarse el chat de internet, mediante la creacion de varios bots con los que inundaban de publicidad los distintos canales.

Album: Øystein Møyla (2007)

Primer album de la banda. Clara referencia al pretendiente al trono noruego en el 1176, en oposicion a Magnus V. Con ello querian llevar a la sociedad a una reflexion sobre la conveniencia de la monarquia en la sociedad actual. Consta de 5 canciones y un bonus track, al que despues continuaria el segundo album triple, exito de critica y publico llamado Trilobita (2008)

Cancion #1: Carles Duarte i Montserrat (3:16) Cancion melodico sinfonica, con una critica a la filologia catalana en particular y a la poesia y la linguistica en general.

Cancion #2: Unión Nacional Española (2:12) Homenaje al espiritu de la movida española durante la transicion, con enfasis en el carlismo subyacente en la sociedad actual.

Cancion #3: Buteo albicaudatus (17:12) Mas que una cancion, un experimento sonoro, donde se puede apreciar en sonidos las diferentes fases de la caza del gavilan coliblanco grabado en directo en el rio Usumacinta mexicano.

Cancion #4: XHAT-FM (4:11) Su aficcion por la radio queda plasmada en esta bonita obra de corte tradicional donde combinan tambores del orinoco con cortes de locutores de programas matinales.

Cancion #5: Mojón de Fierro (2:45) Uno de los integrantes del grupo paso parte de su infancia en esta pequeña localidad de la argentina provincia de Formosa, hecho que intento ocultar durante un tiempo, pero que sus compañeros de banda descubrieron, incluyendo (a sus espaldas) esta cancion.

Bonus track: Escrituras paleohispánicas (2:11) Un interesante recorrido por el techno-trance de los 90 donde una voz ronca nos recuerda en orden alfabetico todas las escrituras paleohispanicas conocidas. Una joya, tanto para amantes del trance como para paleontologos.

Animaos (los que tengais blog) a hacer lo mismo!

Que la suerte os acompañe...

2008-05-01T15:07:00.040+02:00

A colación del post del Dr. Maqueda, vengo aquí a hablaros de mi libro, digo... a presentaros otra religión que cada vez tiene más adeptos, la Religión Jedi.

Todo empezó hace mucho, mucho tiempo, en los años 70, con una de las más míticas sagas de la historia del cine: Star Wars.

A pesar de ser rechazado por los estudios United Artists y Universal y con dificultades financieras para sacar adelante su proyecto, George Lucas grabó en 1977 Star Wars (La Guerra de las Galaxias), película que tuvo un exito totalmente inesperado y que recaudó 797 millones de dólares en taquilla. Después de la primera película vendrían el Imperio Contraataca y El retorno del Jedi, y años más tarde Lucas se embarcaría en el rodaje de la segunda trilogía, o precuelas puesto que las nuevas películas preceden en el tiempo a las tres películas citadas.

Lucas nos ha dejado no solo 2 trilogías; además novelas, comics, juegos de rol, de cartas, videojuegos, muñequitos y todo un mundo de merchandising y fantasia al alcance de los más pudientes o más freaks (quién no quiso tener de pequeño un sable laser?)

Con sus películas George Lucas, antropólogo de formación, consiguió atraer a tantísima gente al crear un universo nuevo, pero a la vez cercano, en el que supo mezclar con acierto la tecnología futurista -incluyendo la inteligencia artifical- con multitud de diferentes conceptos de la mitología, filosofía y religión: tragedia griega, leyenda artúrica, mitología romana, filosofía oriental (taoismo, budismo zen, bushido, shaolin...), cristianismo...

En la primera trilogía, lo que podemos ver es básicamente una lucha de la Alianza Rebelde contra el Imperio en su intento por salvar a la República. Subyacentes a esa lucha hay 2 "energías" antagónicas: la Fuerza, y el reverso tenebroso de la Fuerza (bien-mal, luz-oscuridad, yin-yang..)

Como representantes de esta lucha de fuerzas antagónicas, nos encontramos con los 2 protagonistas principales, el elegído y llamado a ser lider de los Rebeldes: Luke Skywalker, y su némesis; el terrible Darth Vader, siendo uno de los momento más intensos de toda la saga el encuentro-batalla de sables laser entre Luke Skywalker y Darth Vader, y especialmente cuando este le dice a Luke que es su padre.

Recordad, oyentes y lectores friskys, solo tenemos hasta el 1 de Junio para poder disfrutar de la exposición de Star Wars en Bruselas. Como casi todas, en Tour & Taxis.

Que la fuerza nos acompañe!

"Su carencia de fe resulta molesta" (Darth Vader)

"¡WHARRRRGGH!" (Chewbacca)

D10S

2008-04-30T12:11:00.005+02:00

Sé que muchos esperabais con ansia una entrada sobre religion en el blog de LHF. Vuestros deseos, nuestras ordenes. Sin embargo, no os vamos a hablar del Dalai Lama esta vez, ni siquiera del Dios cristiano ni del Monstruo del Espagueti Volador, sino de un D10S que habita todavia entre nosotros en forma humana, y consagrado en estadios de fútbol por su peculiar forma de dar pataditas a un balón.

Y es que, como decía Andres Calamaro, otro grande, "Maradona no es una persona cualquiera"... Y tanto que no lo es! Trasciende lo personal para convertirse en un mito.

Tengamos en cuenta que este señor compenso (y supero) la pérdida de una guerra ante la Pérfida Albión con dos goles magistrales en un mundial de fútbol, uno de ellos con una clara mano (la mano de D10S) y el otro simplemente el mejor gol de la historia del fútbol. Sólo por eso ya merece ser semiD10S, pero es que si además investigamos en su turbulento pasado, donde "por proteger a cuantos se marginan, un día se vio, metido en la heroina" como el Jesucristo García de esa banda de Plasencia, donde se le relaciona con la Camorra napolitana, donde timó al sevillismo en pleno cuando le ficharon en el año 1993 o donde se le veía en su ultima etapa del Boca jugando con mas años que un nudo y mas gordo que una pelota, el personaje que conformamos es jrandísimo.

Por todo esto es encomiable la labor que esta haciendo la Iglesia Maradoniana, de culto oficial en varios países (entre ellos Argentina, donde comenzo como no podía ser de otra manera), y con mas de 100 mil fieles en todo el mundo, que se inventó habilmente el tetragramatón D10S, combinando el 10 sempiterno de su camiseta con su nombre común.

Propongo que una de las oraciones de esta Iglesia se use (si los lectores lo estiman oportuno) como mantra que propicie la reflexion y la paz interior.

Creo en Diego.

Futbolista todopoderoso,

Creador de magia y de pasión.

Creo en Pelusa, nuestro D10s, nuestro Señor.

Que fue concebido por obra y gracia de Tota y Don Diego.

Nació en Villa Fiorito,

Padeció bajo el poder de Havelange,

Fue crucificado, muerto y mal tratado.

Suspendido de las canchas.

Le cortaron las piernas.

Pero él volvió y resucitó su hechizo.

Estará dentro de nuestros corazones,

por siempre y en la eternidad.

Creo en el espíritu futbolero,

La santa Iglesia Maradoniana,

El gol a los ingleses,

La zurda mágica,

La eterna gambeta endiablada,

Y en un Diego eterno.

Diego

Como última anecdota de D10S, comentar que tras un partido que hizo memorable (como casi todos los suyos, menos su etapa sevillista) cuando jugaba en el Napoli, al día siguiente apareció en el muro del cementerio napolitano la siguiente inscripcion: "Non sapete quello che vi perdete", que, como diria César Vidal, se puede traducir como "No sabeis lo que os estais perdiendo"

Allez enfants de la Patrie, le jour de glorie est arrive...

2008-04-28T11:26:00.019+02:00

Un pais tan jrande y tan proximo como es Francia, merece sin duda una entrada en este nuestro friskyblog. Y mas siendo bivecino suyo, tanto al norte en Belgica como al sur en España, y teniendo amigos franceses, a los que sin duda dedico esto desde el cariño.

Y es que Francia es la cuna de muchisimas cosas; vaya por delante su "libertad, igualdad y fraternidad", su Revolucion Francesa, su mal humor parisino, su Ilustracion, su Carla Bruni, su guillotina, su Dartacan y ese libro que despues sirvio para convertirse en musical de Broadway de exito imprecedente llamado Les Miserables.

Sin embargo, el objetivo de esta entrada no es hablar de las cosas verdaderamente francesas, sino de las cosas falsamente atribuidas a los franceses sin serlo, sobre todo por el pueblo americano. Y es que America todo lo que suene a minimamente europeo tienen que ser forzosamente frances. Desde esta tribuna publica os invito a reivindicar la españolidad de la autoria (o co-autoria al menos) de los siguientes conceptos:

French toast: cuando los americanos quieren hacernos creer que desayunan a la europea, lo que hacen es pedir french toasts, que son unos panecillos de molde bañados en huevo y fritos. Esto, aunque parezca apetitoso, no le llega ni a la suela del zapato a su padre gastronomico, que es sin duda la imbatible y semanasantera torrija, bañada en vino dulce.

French bread: seguimos con la comida. Los americanos se suelen referir a pan frances cuando comen cualquier tipo de pan que no sea pan de molde. Lo que viene siendo pan normal, para entendernos.

French fries: el anecdotario historico nos cuenta que en la segunda guerra mundial, cuando militares americanos desembarcaron en tierras ocupadas por los nazis, descubrieron una novedosa forma que usaban los locales para preparar patatas. Las cortaban en tiras y las freian. Como veian que estos locales hablaban frances (o al menos eso es lo que creian ellos), las bautizaron "fritas francesas", cuando en realidad la patata frita tiene origen belga, mas concretamente flamenco, donde se llaman Vlaamse Frieten. Vale que esto no sea español, pero tampoco es frances. Y si se llaman french fries, tambien podria llamarse spanish fries sin ningun rubor (o es que spanish solo pueden ser las moscas?)

French kiss: que se apropien de las torrijas, bueno. Que les roben a los belgas las patatas fritas, tiene un pase. Que se crean que son los unicos que tienen pan, pues vale. Pero hombre, que sean los unicos que sepan besar, por ahi no pasamos! Me ciño a la copla, esas historias autocontenidas en 4 minutos: "la española cuando besa, es que besa de verdad". Y por extension, el español, tambien (como diria Anguita: "promocion, promocion, promocion").

No sabemos lo que Sarkozy esta mirando en esta foto, pero si sabemos lo que esta mirando aqui

El Conde Draco arrasa en LHF

2008-04-24T21:16:00.030+02:00

Sí amigos, las encuestas de nuestro frisky blog no engañan. Un 40% de nuestros oyentes considera al vampiro matemático su personaje favorito, muy por encima del Monstruo de las Galletas (20%) o el Dalai Lama, tercero con sólo un 13%.

El Conde Draco es sin duda alguna el personaje de Barrio Sésamo más interesante, oscuro y enigmático. Sea por su altivez nobiliaria (Alfred!, trae el batmovil), su fuerte personalidad o su pasado turbulento (su acento centroeuropeo delataba su procedencia transilvanil), lo cierto es que este muñeco narigudo nos mantenía pegados a la tele y nos ha dejado huella.

Por si alguno se apuntó a Opening y le timaron, comentar como anécdota que en la versión americana el conde se llama "Count Von Count" por el juego de palabras entre “count” de conde y “count” de contar. ;0

Pese a que sus intervenciones en la mayoría de los casos son únicamente para contar (y descontar), el personaje en sí es sin duda el más conseguido y trasgresor de la serie, con sus cejas pobladas, sus orejas simétricas con la nariz, los minicolmillos blancos poco amenazadores y las solapas hacia arriba a lo fiebre del sábado noche. Un estilo ochentero gótico-glam muy en la línea de la Bola de Cristal, programa de la época que, coincidiréis conmigo, merece capítulo a parte.

Draco se tomaba muy en serio su misión vital de contar y contar pero no dejaba nunca que su tendencia irresistible le impidiese llegar al consenso con otros personajes. He aquí una muestra excelsa de co-operación y diplomacia en la superación de un impasse aparentemente irresoluble con Triqui. Vámos, que ni "akuna matata" (Escúchese último programa de LHF).

No me cabe duda de que este germen se ha trasladado a nuestros frisky oyentes que trabajan en organizaciones de cooperación transnacional. (Cliquea en el link para ver el video)

Draco Diplomático

Nuestro vampiro favorito tenía dos “novias” Countess Von Darling (condesa cariño) y Countes Von Backwards (condesa hacia atrás) y aunque irresistible, no siempre obtenía el favor de sus pretendidas. Él, como no podía ser de otra manera, se lo tomaba como un auténtico frisky. En el siguiente video, memorable, el conde, henchido de amor, le confiesa sus sentimientos a la Condesa Natacha. Es el video más irónico e hilarante de todos, en el que se muestra claramente el carácter obsesivo compulsivo de The Count.

Draco pide el casamiento

Para terminar, y como sentido homenaje al que a partir de ahora será el personaje sesamil oficial de La Hora Frisky, os dejo con este video irrepetible; en él aparece con Harry Belafonte contando cocos en una minúscula isla tropical y relatando lo maravilloso que es estar vivo, vestido con camisa estampada y gorro amarillo. MUY GRANDE.

Draco Crusoe

ALEGRÍA!!

Dracomanía en LHF

Ricas tostadas

2008-04-23T22:43:00.004+02:00

Lo prometido es deuda. Tan pronto como he sido liberado de mis quehaceres, he saltado como un lince iberico al teclado para escribir un poco sobre los diferentes tipos de tostadas.

No es un secreto que hay dos cosas que me gustan: la comida y descubrir costumbres de otros paises. En la tostada, se agrupan las dos. En mi pueblo, una tostada es un desayuno tradicional que consiste en una viena o un bollo, cortado por la mitad, tostado en una tostadora de pan, y que luego se le untan diferentes sustancias sanisimas. Tipicas son la tostada de aceite de oliva, de foie gras (pate, para entendernos), mantequilla con mermelada, manteca colorada o mi preferido, el clasico entre los clasicos, que es la tostada de aceite de oliva, tomate y jamon serrano. Es necesario reseñar que cuando se pide una tostada, nos referimos siempre a la viena, bollo o mollete completo, y para pedir solamente una de las mitades, es necesario pedir media tostada.

En otros sitios de España hay tambien tostadas, pero son distintas. O bien el pan no es el mismo, o bien el concepto no lo es, dejando de ser usada la viena o el bollo y pasandose a usar pan de molde tostado, o por ejemplo eliminando la asociacion de la tostada al desayuno (implicito en el caso sevillano) para pasar a ser una comida de cualquier hora. Cabe reseñar la tosta salmantina (observese que el acento es en la "o"). Esta tosta es un pan de molde tostado con diversos alimentos salados que se degusta en bares en forma de tapa o piscolabis. Las normales son de queso, jamon, queso y jamon, chorizo, o cualquier otra imaginativa combinacion que se le ocurra al creador.

Allende los mares tambien tenemos tostadas, amigos. Sin embargo, aqui el concepto se difumina un poco mas y quizas solo recoge algo de la esencia española para abrirse a un mundo de sabores y dolores gastricos que solo nos puede ofrecer la comida mexicana. Y es que en este pais (y supongo que por extension en mucho del continente americano) la tostada consiste en una tortilla de maiz dura y crujiente a la que se le pone encima una serie de carnes, verduras, quesos y salsas muy a la mexicana.

Y es que no hay nada como salir y viajar para ver como los distintos pueblos pueden sacar tanto provecho de una simple palabra como es la tostada.

Recuerdo con especial emocion una iniciativa que se hacia en mi colegio y que se de buena tinta que se extendio a algunas facultades universitarias y otros colegios de mi ciudad, que era el dia del "Desayuno Andaluz", donde cada 28 de febrero (o fecha escolar mas proxima, ya que ese dia es festivo por ser el Dia de Andalucia) el centro educativo ofrecia a todos sus estudiantes un rico desayuno consistente en una tostada con aceite y un cafe.

Recuerdo tambien con especial emocion un bar, llamado Bar Rocio, donde en mi epoca de estudiante de tercero de B.U.P. iba en peregrinacion en cada recreo a tomarme mi cafe y mi tostada. Alli pedias la tostada y los tarros de foie gras o mantequilla estaban encima de la barra, con lo que libremente te servias la cantidad que estimabas oportuno. Como eramos jovenes y en edad de crecimiento, nuestro concepto de la cantidad de queso roquefort que podia caber en una tostada superaba con creces el de la convencion adulta, pero no nos dimos cuenta suficientemente hasta que el dueño del bar me dirigio estas bellas palabras: "niño, como vuelvas a meter el cullicho en el tarro de roquefort, te corto la muñeca". Mereceria tener un bar en Bruselas, dado su nivel de amabilidad. Aun asi, lo recuerdo con simpatia.

Animaos a describirnos en vuestros comentarios que otros tipos de tostadas hay en vuestra tierra!

Agnetha, Björn, Benny y Anni-Frid

2008-04-13T00:51:00.012+02:00

En casa tenemos una modesta recopilación de discos de vinilo y casetes que, en momentos juveniles de tedio, que ocurrían bastante a menudo, me encargaba de cotillear. Solía entretenerme escuchando la música, le daba al play y al cabo de 3 ó 4 segundos apretaba el stop, "tostón", y vuelta a empezar.

Un día tan soleado como aburrido me topé con una casete negra con letras en oro. Estaba rayada y ajada y en la contraportada aparecían unos señores bastante estrafalarios y unas señoras de muy buen ver, o eso me parecía a mí. Muy sonrientes y con brillantina, destacaban entre la multitud de caras serias , jerseles de punto y canciones protesta. Bastante tiempo después me enteré de que aquel estilillo que me llamaba la atención no era sino el pop-glam inglés que harían propios otros grandes de mi hit-list como Alaska o Tino Casal.

Esta vez el stop se mantuvo sereno, desde la primera canción las pegadizas melodías me incitaron a tararear y mover los pies. Eran Agnetha, Björn, Benny y Anni-Frid, más conocidos como ABBA, y la casete ABBA Gold, un álbum que ha vendido 30 millones de copias en el mundo y se sigue vendiendo a ritmo de 1.500 ejemplares todos los días.

Desde aquel día me atrapó la Abbamanía y el paso de los años no ha hecho si no confirmar la intemporalidad de sus composiciones que atraen desde los primeros setenta a millones de personas de todas las edades y procedencias.

El próximo día 19 de Abril se celebra en todo el mundo el “ABBA day” y La Hora Frisky, como no podía ser menos, os informará sobre la historia de este inmarcesible grupo sueco y os desvelará con un test algunas curiosidades para que vaciléis a los amigos y/o a la parienta. Ahí va un avance: ¿Cuál fue el primer grupo en aparecer en un CD? (fácil, fácil). ¿Por qué crees que la segunda letra de ABBA aparece invertida?

http://www.abbafanclub.nl/

El fútbol es asín

2008-04-12T17:42:00.007+02:00

Al final el portero es el que paga el pato. Si no lo digo reviento. Pero soslayando el gracejo pueril, nos indigna ver que en la portada de un periodico deportivo de tirada significativa (más que el ABC o la razón) se señale al cancervero como responsable de la derrota. Ya le pasó al mítico Arconada, que grande, y ahora es el turno del getafeño Roberto Carlos Abbondancieri, más conocido como "el pato".

El apodo se lo pusieron de pequeño, allá en su argentina natal, porque al parecer desde bien guacho tenia una forma de andar parecida al pato lucas. Esto de los motes merece entrada bloguera a parte.

Desde el Fat Boys de Plax Lux vivímos rodeados de hostiles hordas teutónicas el infausto partido y os podéis imaginar la cara de empanaos que se nos quedó en el minuto 119.

En fin. Vaya desde aquí nuestro más sentido homenaje al Eurogetafe y nuestra muestra de apoyo al Pato, que, por cierto, tras la derrota ha renovado contrato y bastante suculento.

Y es que el futbol es asín.

Howling monkey!

2008-04-08T02:39:00.009+02:00

Es un clamor. Es imparable. La Hora Frisky se abre camino como torrente arrollador, llenándolo todo, invadiéndolo todo a su paso. No pudo contenerse en Bruselas, no cesó tras llegar a España, no se detuvo tras su paso por Nueva York, México, Washington, Michigan o Chicago...

Desde la sombra de los arcos del Golden Gate, desde las orillas de Alcatraz: desde San Francisco, California, nos llegan estas imágenes de Alexia, una devota y apasionada amante del Friskismo que no se pierde un programa y que nos demuestra así su entregada e irracional afición a La Hora Frisky y, cómo no, el elixir de dioses que nos propulsa, nos eleva y nos promociona.

Una ocasión más para elevar nuestra lata y gritar todos al unísono:

¡¡¡HOOOOOOOOOOOWLING MOOOOOOOOOOOONKEY!!!

Normalment oui!

2008-04-07T13:35:00.005+02:00

Ya es hora de desmitificar las cosas. Uno que es de una ciudad de provincias, y por tanto inocente y muy impresionable, cuando se entero que por casualidades de la vida iba a terminar trabajando y viviendo en la capital de Europa, me creia que los perros iban a ir atados con longaniza en vez de correa de cuero y que las calles iban a ser de una mezcla entre queso y chocolate. Muchos me decian: Bruselas? Que aburrido, no?! Yo esperaba compensar el aburrimiento de la ciudad con el placer de vivir (como novedad) en una ciudad donde la gente es civilizada, todo funciona, y donde lo mas sucio que puedas encontrar fuera la suela de tus zapatos (y porque acabas de salir de casa).

Y ni lo uno, ni lo otro. Bruselas es una ciudad caotica, desordenada, donde las cosas no suelen funcionar, o si funcionan, lo hacen por casualidad. Por tanto, es casi de todo, menos aburrida, ya que cada dia es una sorpresa. Para ser justos, hay que decir que tambien hay una Bruselas ordenada, limpia, donde todo funciona, y un poco mas aburrida; pero a esa nunca voy. Otro mundo es posible, pero es tan caro...

Asi que vamos a centrarnos aqui en la parte de Bruselas que no funciona, decadente y permanentemente en los 70 (o en los 30, va por barrios). Empezare a hablaros del surrealismo, que como decia Magritte, es mas una forma de ver la realidad que ocurre diariamente en Bruselas que un concepto artistico abstracto. Una ciudad con dos idiomas oficiales (frances y flamenco), donde se habla mas en ingles o en arabe que flamenco. Un sistema publico de transporte que no cubre suficientemente la ciudad, que se acaba bastante pronto (un poco despues de medianoche), que esta viejuno y con un tufillo setentero que valdria millones en concepto de decoracion de interiores si no fuera porque no es un vintage retro sino que realmente no se ha tocado desde los 70. Una ciudad con muchisimos extranjeros, la mayoria trabajando en las Instituciones Europeas o oficinas/empresas satelites, con juventud, tiempo, dinero y ganas de salir, con una oferta bastante limitada y costosa, y un trato al cliente que deja muchisimo que desear. Parece que el exito de un bar esta mas asegurado mientras mas despotas y perdonavidas sean los camareros del mismo. Solo hay que ir un viernes noche a cualquier bar de Pl. Lux, el Cafe Belga o L'Ultime Atome. Un centro historico lleno de suciedad, polucion, edificios feos, coches por todos sitios y poquitas cosas que visitar (desde el punto de vista turistico). Unos horarios comerciales reducidisimos (de lunes a sabado, de 9 a 6) que obligan a comprar los sabados (porque entre semana coincide con mi horario laboral), dia que dan pocas ganas de comprar porque TODO el mundo hace lo mismo. Y un largo etcetera de despropositos y anecdotas que nos hace pensar a veces que mas que encontrarnos en la capital de Europa nos encontramos en la capital de Africa (con todos mis respetos para las capitales africanas).

"Bueno Kike, pero entonces por que vives en Bruselas?"

Pues en parte, por todo lo de arriba, y por mas. Es una ciudad, pequeña y manejable, pero aun asi tiene de todo. Una ciudad que, a pesar de su reducido tamaño, tiene muchos barrios/ambientes diferentes entre si, a veces en cuestion de calles puedes estar en los bares mas pijos donde van los eurocratas a los mas cutres del barrio africano. Es una ciudad descuidada y decadente, pero que se cuida mucho de organizar todo tipo de eventos y festividades para sus habitantes (ya sea por barrios, o de modo global); solo teneis que escuchar LHF, especificamente la seccion de Agenda de Bruselas para descubrir todo lo que la ciudad tiene que ofrecer semanalmente en cuanto a festivales, conciertos, exposiciones, teatros o fiestas. A pesar de que el servicio deja mucho que desear, puedes comer de las comidas mas ricas del mundo, sin salir de tu barrio; hoy, chino autentico, mañana, brasileño, pasado, pizza italiana, etc. Y lo que mas me gusta, ese halo de cutrez, de perpetua caida, de precipitacion hacia el vacio en el que vive suspendida la ciudad, la cual parece que, si fuera por muchos de sus habitantes, instaurados en la desidia, podria desaparecer perfectamente hoy sin que a nadie le importara.

Una ciudad donde te sientes como en casa porque no es la casa de nadie. Y al no ser la casa de nadie, es la tuya.